terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Exame periódico


Como nos anos anteriores me dirigi ao exame periódico imaginando passar por uma rápida consulta, onde paciente e médico se restringem ao protocolo cabível. Entretanto, fiquei surpresa ao contemplar com o mesmo médico que me atendeu em 2009, com frieza e rapidez. Hoje, ao contrário, a sua orientação com relação a minha obesidade resultou em um gostoso papo filosógico que bem poderia ser fruto de um café. Chamou-me a atenção para coisas que jamais tinha parado para pensar, levou-me a refletir e contou-me um pouco de si.
Interessantíssimo!
Desta vez reflitirei sobre o assunto cada vez que me assentar para comer.
Tão importante quanto a reflexão que fiz, é a constatação de que o momento em que vivemos, nossa maturidade e estabilidade emocional nos permite ouvir as mesmas recomendações de formas tão distintas.
Por esta e outras razões que hoje rendo louvores e glórias! Finalmente me estabilizei, de modo que as situações conflitantes, por difíceis que seja, são suportadas com tranquilidade e direção.
Amém!

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Conceitos


narcolepsia - A narcolepsia é uma desordem que ocasiona dificuldade para a pessoa manter-se acordada e pode fazer com que ela subitamente caia no sono durante o dia. Esses "ataques de sono" geralmente ocorrem depois de não ter dormido suficientemente à noite. O padrão incomum de pessoas com narcolepsia podem afetar seu trabalho, estudo e vida social.

cataplexia
- patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos, mas não há contrações, embora os músculos se apresentem mais ou menos rijos, e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. A catalepsia patológica ocorre em determinadas doenças nervosas, debilidade mental, histeria, intoxicação e alcoolismo. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia patológica[1]. Muitos especialistas, contudo, afirmam que isso não seria possível nos dias de hoje pois já existem equipamentos tecnológicos que, quando corretamente utilizados, não falham ao definir os sinais vitais e permitem atestar o óbito com precisão.

alucinação é a percepção real de um objeto que não existe, ou seja, são percepções sem um estímulo externo.


Dizemos que a percepção é real, tendo em vista a convicção inabalável da pessoa que alucina em relação ao objeto alucinado, contudo muitas vezes esta vivência integra a um delírio mais ou menos coerente classificável em diferentes quadros psiquiátricos, incluindo a psicose, patologia psiquiátrica que, entre outros sinais e sintomas, se caracteriza pela perda de contato com a realidade. Entre possíveis causas das alucinações se incluem as reações à drogas e medicamentos, síndromes associadas ao stress, medo, fadiga, perturbações do sono (especialmente sua privação), infecções (Febres) e entre as psicoses destacam-se a Paranóia e Esquizofrenia.

Em psiquiatria, esse conceito foi introduzido por Esquiroll (1772-1840), como percepção sem objeto e já diferenciando esta da ilusão ou percepção distorcida.

Sendo a percepção da alucinação de origem interna, emancipada de todas as variáveis que podem acompanhar os estímulos ambientais (iluminação, acuidade sensorial, etc.), um objecto alucinado muitas vezes é percebido mais nitidamente que os objetos reais de fato.

sábado, 10 de dezembro de 2011

Peripécias de Poeta

Olá queridos!

Meu novo livro "Peripécias de Poeta" já está a venda R$26,86 nos sites: http://www.clubedeautores.com.br/book/119087--Peripecias_de_poeta e http://www.agbook.com.br/book/119075--Peripecias_de_poeta

Teresa Azevedo
krika3@gmail.com

Peripécias de Poeta

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Teresa Azevedo
krika3@gmail.com

sábado, 3 de dezembro de 2011

Ontem


Ontem o dia foi tranquilo, mesmo com o grande volume de serviço, problemas no sistema que me impediram de dar vazão a demanda, ainda assim permaneci calma e tranquila. Tive uma boa notícia da não viagem do meu amor, o que significa mais tempo com ele. A noite fui a um sarau que tem um formato muito vibrante e diversificado. Meus níveis de serotonina foram aumentando a cada instante e quando o Sarau terminou eu já estava absolutamente eufórica, nunca usei droga, mas imagino que fiquei como um usuário de droga, a mil em todos os sentidos. Não extrapolei, apenas fiz viagens imaginárias, se fosse alpinista subiria literalmente correndo uma montanha enorme. Para criação é sensacional ficar assim, fiz duas poesias que retrataram minha excitação e se não tivesse que acordar cedo hoje ficaria escrevendo a noite toda.
O mais legal é que apesar de entrar em outra dimensão, eu me mantive também nesta, ou seja, continuei sóbria.

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Com terapia as coisas devem melhorar mais


Hoje comecei a terapia. Foi muito legal, gostei da psicóloga, senti proximidade e segurança.

Aperto no coração


Desde ontem um aperto no coração me persegue. Sabe quando a gente tem a sensação de que algo ruim está acontecendo? Estou tomando a medicação direitinho e ontem até dormi assim que cheguei em casa, pensando que talvez a falta de sono que tivesse provocado isto, mas nada. Estou em oração pedindo que Deus nos livre de todo o mal. Seja o que for comigo ou com alguém que amo, peço a Deus que leve a sensação e ela seja infundada ou derrotada.

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Oscilação

Estranhamente despois de me sentir hiper bem estes dias, hoje estou um tanto angustiada. No fundo acho que é o cansaço, afinal tenho ido dormir tarde e acordado cedo. Acabei não conseguindo ir a consulta com o psiquiatra ontem por conta de um mal jeito na coluna, mas de certo modo foi bom, assim quando for poderei falar desta oscilação.
Não creio que seja alarmante, ao contrário, imagino ser só cansaço mesmo. Hoje tentarei me recompor.

sábado, 26 de novembro de 2011

Medicação acertada


Felizmente estou bem, finalmente parece que a medicação está acertada. O sono já está mais ameno, a irritação e descontrole também. Os momentos de angústia corrosiva são espaçados e já consigo lidar com situações difíceis com mais tranquilidade e sabedoria.

Estou tomando um trileptal de 300 mg pela manhã e um a noite. Além de um lamitor de 50 mg a noite. Ambos como.controladores de humor por conta do TAB.

Continuo é claro com a medicação para o hipotireoidismo pela manhã, puran T4 de 125 mg. As dores no corpo estão bem desagradáveis, especialmente nas juntas.

Tenho digitado muito, estou trabalhando em um novo romance e isto deixa meus punhos um caco, no braço direito o túnel do carpo reclama como só. Como o diz o dito popular: os fins justificam os meios...

Mas o que de fato importa é que Deus é e sempre será M A R A V I L H O S O!!! Que finalmente minha mente, aquela que coordena todo meu corpo está ajustada, o mais é controle aqui e ali.

A imagem que ilustra esta mensagem é de um dos quadros que meu filho Rafael pintou. Lamentavelmente, ele não pinta mais.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Nova fase em minha vida

Hoje começou uma nova etapa em minha vida. Retornei ao trabalho depois do periodo de licença. Felizmente, já estou adaptada à nova medicação e me sinto mais equilibrada. Abri mão de minhas funções no Portal do Poeta Brasileiro, pois não já não dou conta de outras atividades. O Portal cresceu e continuará crescendo cada vez mais se Deus quiser. Foi uma decisão difícil que tenho avaliado por meses, por um lado o sonho e por outro minhas limitações. De qualquer forma, se que serei mais útil como membro do que como Diretora. Sinto-me mais aliviada e agradeço aos colegas por este tempo valioso que tanto aprendi.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Determinadas situações


Depois de um bom tempo sem sair para ir a eventos, ou a lugares mais movimentados e barulhentos, fui ao Sarau dia 14. Passei mal e apesar de ter dado tudo certo, aconteceram coisas, que ficaram martelando minha cabeça até altas horas da manhã, até quase amanhecer. Tive dores de cabeça horríveis, a noite foi extremamente conturbada e apavorante. Acordei bêbada de sono. Na verdade, estou sentindo dificuldade de lidar com certas situações e ainda não achei um meio de melhorar isto, mas terei que aprender e o farei.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Relatos profundos


Estou afastada por 14 dias, depois dos dias sofridos em que eu tenho trabalhado quase como bêbada pelo sono, em virtude das mudanças de humor constantes, das mudanças de medicação na tentativa de obter o controle de volta. Ontem eu tinha passado melhor do sono, mas como os picos de angústia aconteceram com certa frequência durante o dia. O médico me passou uma nova medicação e espero que agora eu consiga me estabilizar por completo e voltar ao serviço muito bem após estes 14 dias.
Ontem a vontade que vinha surgindo há dias de comprar, tornou-se mais forte e cheguei a pensar em fazê-lo por estes dias, mas na verdade hoje já consegui pensar que ainda não é hora, tomara que eu consiga me controlar.
A partir de ontem a noite comecei com Trileptal 300 mg 1 cp cedo e 1 cp à noite, além de manter o 1 cp lamitor de 50 mg à noite.
Na verdade, o que espero é voltar a ter ânimo para viver e me organizar, assim como organizar tudo que preciso. Além de ter equilíbrio para agir sem meter os pés pelas mãos. Sem ter aquela sensação de angústia, não a sensação normal que todos temos, mas sim aquela sensação horrível de quando morre alguém a quem você ama muito. Fora a questão de higiene pessoal, teve dias que fui trabalhar só com "meio banho", punha as roupas na máquina para lavar mais de uma vez, pois eu não tinha força de tirá-las da mesma e pendurá-las no varal e lá elas ficavam por dois ou três dias. Não tinha ânimo de arrumar a casa, lavar a louça e se eu estivesse sem meus filhos em casa, tudo que eu comia era pão, leite e sopas prontas que não levassem mais do que 5 minutos para preparar. Tudo isto para não aumentar o tempo que eu tinha para dormir,ficar na cama, ou no sofá em frente a TV, coisa que também não me mantinha acordada por muito tempo.
Quando tinha algum evento que obrigatoriamente eu precisasse ir, sem que pudesse fugir, eu me revestia de uma "teresa alegre", personagem de mim que estava guardada em minha mente e por aquelas horas eu a representava, assim que saísse do local voltava para a minha atual realidade com um cansaço exacerbado, muito maior do que antes e acabava caindo na cama mais angustiada do que antes. Bem, o que espero e creio pela fé que tenho em Deus é que tudo isto acabe, em nome de Jesus.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Nua e crua


Esta exposição louca que faço da minha vida não há de ser em vão. Benefícios surtirão disto, eu creio.
Ontem comecei a nova medicação efetivamente. Só 1 carbamazepina de 100 mg e 1 lamotrigina de 50 mg a noite, na verdade por volta de 18h.
De fato amanheci mais disposta, com um humor melhor e assim permaneci até as 9 h quando tive a sensação de tristeza. Então tomei mais 1 lamotrigina de 25 mg , porém quando fui almoçar a sensação de angústia voltou e muito mais forte, assim tomei mais 1 lamotrigina de 25 mg.
Espero que continue funcionando, porque de fato sinto menos sono e indisposição.

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Início da terapia


Tive hoje minha primeira sessão de terapia, Apesar de não ter conseguido consulta com a psicóloga indicada pelo médico, comecei com uma colega dela e me pareceu boa. Apesar de que cada sessão dura somente 30 minutos, sendo uma a cada semana, num total de 40 ao ano, acho que surtirá um ótimo efeito.
Saindo de lá fui ao consultório do psiquiatra para trocar a guia e aproveitei para deixar um bilhete, visto que ele não estava, esclarecendo como eu me sinto péssima, coisas que ontem por telefone não consegui falar. Espero que ele me compreenda e considere como estou me sentindo mal, a dificuldade imensa para acordar de manhã, falta de ânimo para me arrumar, sair e como tem sido terrível manter-me acordada o dia todo, tendo inclusive que dormir um pouco no horário de almoço. Hoje, como nova tentativa, em cima do que ele falou ao telefone ontem, não tomei a carbamazepina pela manhã e sim só um comprimido de lamotrigina 25 mg. O sono ainda prevalece, mas pode ser o fato de ainda não ter me acostumado. A tarde, tentarei uma carbamazepina de 100 mg e 1 lamotrigina 50 mg, como já estava prescrito, tentarei tomar por volta das 18 horas para ver se amanhã acordo mais disposta. E assim vamos tentando até que consiga a nova consulta com ele e me equilibre.

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Relatando os fatos


Numa tentativa de acordar mais bem disposta tomei a última dose de carbamazepina e a única de lamotrigina às 18 h e não antes de durmir. De fato consegui acordar mais bem disposta, sem as vertigens do dia anterior, mas quando por volta de 10h da manhã a terrível sensação de tristeza já tinha me invadido, aguentei até as 11 horas, então logo depois das 11h tomei a primeira de carbamazepina de hoje. Meu objetivo é ficar indolente em períodos mais "permitidos", ou seja meus horários de almoço e a noite. Almocei e logo após o almoço tive que ir para o banheiro onde tenho um banco bem baixinho de madeira de aproximadamente 0,60x1,20mt, deitei-me nele e me cobri com o casaco que havia trazido, dormi por quase duas horas, como se estivesse me deitando na melhor das camas e com o mais confortável dos travesseiros. Claro que acordei toda doída, com a cara amassada e pior querendo dormir o resto da tarde, mas de qualquer forma foi um alívio poder me deitar ali. Agora quase duas horas depois, quando me levanto quase cambaleio. Hoje felizmente consegui dar conta do que tinha para fazer até que um novo cliente entre. Normalmente nestes intervalos eu faço as coisas do Portal, mas estou tão confusa que não estou consiguindo fazer nada. Quando chegar em casa terei que lavar e organizar as roupas, pois a passadeira deve ir lá na quinta e eu não estou com o menor ânimo para isto. Francamente tem sido bastante complicado equacionar meus dias por cansa desta indolência insuportável.
Os espasmos causados pelos remédios também são sentidos próximos aos horários em que os mesmos são tomados.
Eu hoje além da tristeza tive um desejo imenso de comprar sapatos e roupas. Não como algo normal, mas como característica de compulsão mesmo.
Agora que já faz cinco horas que tomei o último comprimido estou bem, tranquila, sem espasmos ou sono, lamentavelmente em breve tomarei outro comprimido e provavelmente os sintomas voltarão. Isto acontecerá até que as dosagens possam ser reduzidas e eu fique em equilíbrio, espero que o mais breve possível.
Outra coisa que tem ocorrido comigo é buscar nas histórias que crio, quase que todo o tempo em que estou sozinha, uma forma de realização pessoal, ou seja, me transporto para elas. O fato de ser escritora e criar histórias o tempo todo deveria ser ótimo, entretanto não é pelas seguintes razões, elas ocorrem com tanta velocidade e em momentos em que eu deveria descansar ou escrevê-las, mas na verdade estou deitada, portanto não descanso como deveria. Além disto, eu normalmente acabo meio que fugindo da minha realidade para personificá-las, o que é péssimo. Não fazer isto é mais uma das lutas que travo comigo mesma.
Até o momento a medicina não tem cura para o TAB e mesmo com medicação não se pode garantir que as crises depressivas ou maníacas surjam, então por hora é usar a medicação e confiar em Deus. É isto que eu tenho feito.
Em breve sei que estarei bem, mesmo assim quero deixar registrados estes relatos que podem me servir no futuro ou a outra pessoa.

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Você que é jovem, leia isto pode lhe servir


Olhe ao longo do lago, veja as bolhas que se formam de tempos em tempos, sou eu tentando emergir, querendo respirar, mas logo volto para o fundo.
Afogo-me desesperadamente neste transtorno afetivo bipolar que me deixa tão "down".
O que desencadeou a crise desta vez?
Várias coisas, mas o que mais pega é grana, a falta de perspectiva de melhora, a idade que chegou e os muitos sonhos que passaram.
Não importa, creio que tudo isto vá se ajeitar e espero em Deus que no menor prazo possível. Ocorre que quando entro em depressão vejo tudo muito negro e sem saída. Perco minha fé em mim, ainda que não a perca em Deus.
Se alguém que me lê é jovem e tem comportamentos estranhos de vez em quando, busque ajuda o quanto antes, faça terapia, procure um médico. Sabe, eu era uma adolescente alegre, mas "era do tipo dona do próprio nariz", muito impulsiva. As vezes ficava muito brava mesmo, esmurrava tudo e me sentia a dona do mundo, rebelde exprime melhor. Na época era isto que eu pensava ser. Por muitas vezes minha mãe e tia quiseram me levar ao médico, a um psicólogo e eu dizia não ser louca. De fato não era louca, como não sou, mas penso que desde então o transtorno já se manifestava eventualmente.
Minha impulsividade me fez perder grandes oportunidades. Em 1978 passei na primeira fase da UNICAMP em Economia e na prova teórica da Caixa Ecoñômica Federal. Com certeza eu passaria na prova prática de datilografia, pois tinha feito o curso havia pouco tempo e datilografava muito no serviço que tinha na época. Era ótima de redação, tinha acabado de sair do Colégio, onde sempre tive excelentes notas, portanto era certo de que passaria na segunda fase do vestibular. Surgiu uma viagem para a praia, viagem esta que poderia acontecer em qualquer outro momento, mas eu simplesmente fui viajar e perdi a oportunidade de ser funcionária da Caixa Econômica Federal e cursar Economia na UNICAMP. Talvez isto não me fizesse uma pessoa realizada, mas permitiria agora fazer o que me realiza com tranquilidade. Quantos cursos de ingles começados e parados na metade, enfim são tantas histórias das quais o arrependimento me frustraM. Não adiantará é claro me sentar e lamentar agora, ou me afundar sem sair cama pensando porque não fiz isto ou aquilo, preciso sim viver nestes anos que me restam de forma a não me arrepender depois. MAS QUERO DEIXAR ESTA MENSAGEM A VOCÊ QUE É MAIS JOVEM E TALVEZ ESTEJA PENSANDO EM DEIXAR OPORTUNIDADES IREM EMBORA COMO EU FIZ UM DIA.
Hoje estou nesta fase depressiva, sinto-me muito mal e sei que carrego comigo muitas consequências do que fIz ou deixei de fazer no passado, das minhas compulsões então nem se fale, mas também tenho fé que em breve estarei equilibrada de novo, que os controladores de humor regularizarão minha vida e mesmo que eu não viva no mar de rosas que gostaria de viver terei energia. Independente de como estou hoje, não perco minha fé em Deus, pois tenho a certeza de que Ele é meu Senhor e Salvador independente de como eu me sinta.

domingo, 6 de novembro de 2011

continuo na mesma........................ bah!

sábado, 5 de novembro de 2011

Inconformada, indolente e impotente!


Não posso dizer que tenho motivos para estar triste a não ser a questão de grana que está pegando mesmo. Eu estou bem em quase todas as áreas. mas estou assim acabada, indolente, impotente e inconformada com minha situação financeira. Mal consigo me manter em pé. Um final de ano bem complicado, sem planos e nem folgas.
Ontem pedi uma afastamento provisório das minhas funções no Portal. Na verdade, mais das participações em alguns eventos e atividades, com isto conseguirei descansar um pouco mais e gastar menos com minhas saídas coisa que agora e por nem sei por quanto tempo não posso pensar. Continuo com a certeza de que preciso conseguir algo para ganhar dinheiro, mas se mal dou conta do que de fate o tenho que fazer, como posso conseguir isto. Penso que terei que me aposentar daqui é dezenove meses para pensar nisto. Ao mesmo tempo que não vejo a hora, uma sensação de vazio me aperta o peito. Deve ser muito normal, quando se passa uma vida trabalhando em um mesmo lugar é estranho pensar que se Deus permitir muito em breve não fará mais isto. Aquela cadeira que nunca foi sua, mas que você dizia ser e todas as coisas personalizadas sobre a mesa não estarão mais ao seu alcance...
Não quero pensar nisto agora, acho que já tenho problemas demais para pensar no dia de hoje, vou deixar isto para amanhã.
Ontem passei pelo Banco e vi que ainda não creditaram o dinheiro que descontaram de um seguro enorme para o qual não optei e o pior que tiraram do especial. Nossa fico inconformada com estes procedimentos bancários.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Decisão tomada

Até que acordei mais animada, cheguei no trabalho fazendo faxina em tudo, mas a notícia de uma reunião hoje a noite acabou comigo. Sinceramente no estado em que estou anseio por ficar em casa de sexta a domingo, sem nenhum compromisso. Com isto concluo que pedir meu afastamento é o que de melhor tenho a fazer. O mundo não para por eu estar depressiva, então não posso ter grandes responsabilidades no momento, pois não me encontro em condições fisicas de cumprí-las. Não estranhe quando eu digo físicas, é exatamente o que quis dizer. Minha mente, apesar de lenta, está conscia e bem, mas meu corpo não consegue acompanhar os afazeres muitos. Tentarei como já pretendia um afastamento por três meses, assim acabo o ano com apenas uma função e em janeiro tiro minhas férias, em fevereiro reavalio se consigo ou não voltar. Agora mesmo que não concordem com um afastamento provisório, pedirei o definitivo, afinal minha saúde é mais importante do que qualquer sonho ou ideal, pois sem ela de que adianta sonhar.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Muito cansada


Estou triste porque se não tomo o rémédio a depressão e o descontrole aparecem, se tomo melhoro destes sintomas horríveis, mas fico morrendo de sono com uma capacidade de produzir muito baixa. Tomara que logo consiga chegar em um ponto de equilíbrio em nome de Jesus.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Nova fase depressiva

Sábado fui ao Sarau da Prefeitura pois há muito não participava, queria levar a Programação dos Saraus do Portal e convidar a todos a participarem conosco, além de cumprimentar a Dalva pessoalmente e em nome do Portal pelo lançamento de su livro. Foi muit difícil levantar, não estava nada bem, mas logo que começou senti uma vontade terrível de chorar, senti que a depressão estava de fato instalada em mim, fui obrigada a pedir ao dirigente que se desculpasse por mim e entregasse o programa a todos. Sai pela rua sem direção, estava zonza, cheguei em casa com dificuldade e só consegui sair de lá hoje, ainda assim por ter que vir trabalhar. Estou muito cansada e desanimada, com uma vontade tremenda de me enfiar na cama novamente e não ter que fazer mais nada.
Não vejo a hora de sair desta e espero em Deus que isto aconteça rapidamente.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Depressão, consciência, fé e procedimentos necessários


Venho experimentando um estado depressivo há dias, um sentimento de impotência, um desânimo para tudo tanto em casa, quanto para as atividades externas. Só um esforço sobrehumano me permite exercer minhas atividades tanto no serviço, quanto no Portal, Tenho passado a maior parte do tempo livre na cama, até meus acessos a internet para responder aos e-mails, acessar o facebook, ou msn, até mesmo escrever. Além disto, atender ao telefone tem sido um custo, no fundo não quero conversar com ninguém, sair de casa, nem fazer nada. Faço tudo por absoluta necessidade e impossibilidade de não fazer. Algumas coisas me levaram a isto, uma sobrecarga de tarefas, algumas desilusões "profissionais", cirurgia da minha mãe, as terríveis idas ao hospital que me reportam a algum momento terrível de minha infância que não consigo me identificar qual é, sei apenas que toda vez que tenho que visitar alguém em um hospital começo ter calafrios e medo de algo muito ruim. O pior é a doença do meu amigo Édson, um amigo a quem é amo como a um irmão, sua impossibilidade de trabalhar, a inexistência de recursos e toda situação que ele está vivendo, isto junto a minha incapacidade de ajudá-lo. As questões financeiras de sempre, que se acentuaram. E todas as outras coisinhas que vão sendo somadas. Ansiava pela consulta médica e lá fui, o diagnóstico foi F31.4 Transtorno afetivo bipolar, episódio atual depressivo grave sem sintomas psicóticos. Episódio atual correspondentes à descrição de um episódio depressivo grave sem sintomas psicóticos (F32.2), tendo ocorrido, no passado, ao menos um episódio afetivo hipomaníaco, maníaco ou misto bem documentado. O médico disse que a princípio vamos tentar tratar somente com mesma medicação e me encaminhou para a terapia. Agora que tenho UNIMED posso me dar ao luxo de fazer, coisa que antes não podia. Vou ver se já venceu o tempo de carência e lá vamos nós, uma vez por semana. Será ótimo poder falar e colocar pra fora o que me angustia.
Bem é isto, o fato de estar com diagnóstico já é um passo importante. Esta noite orei muito a Deus e pedi que Ele me sustente, coisa que não tenho dúvida que fará em nome de Jesus. Em breve tudo estará resolvido e eu voltarei a ficar tranquila.
Engraçado, eu não via a hora de me aposentar e sei que quando isto acontecer será bom, porque poderei me ocupar das coisas que hoje não posso, mas quando penso que falta apenas um ano e sete meses para isto me dá uma certa tristeza, coisa incoerente não é? Mas deve ser normal.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Segunda-feira começou brava, minha cabeça confusa lotada de afazeres e preocupações. Minha mãe opera amanhã, felizmente meu pai ficará com ela no Hospital, mas devido a idade avançada dela a gente fica ansioso e tenso. Tenho que fechar a programação dos Saraus de Dezembro e já começar pensar em janeiro, as de Outubro e novembro que estão fechadas tenho muitos detalhes a acertar com os participantes. Estou preocupadíssima com minhas dívidas, amigos, meu novo curso e tarefas decorrentes dele, além de muitas outras coisas. Mas ainda assim quero compartilhar com vocês uma coisa que surtiu um bom efeito na minha compulsão por sapatos, pode parecer loucura, mas se esta loucura me ajuda a não me endividar que ela permaneça. Sempre comprei pares de sapatos aos montes, sem precisar absolutamente, só por achá-los bonitos. Hoje quando eu abro a internet sempre tem um anúncio com belos sapatos, abri uma pasta para salvar a imagem de todos que gosto, ou seja, praticamente todos os sapatos de salto alto, eventualmente alguma sapatilha. Com isto tenho ficado relativamente satisfeita de forma que a cada estação tenho comprado um ou dois pares no máximo.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Acabo de pegar meus resultados de exame de sangue e saber que estou com o trilicerides e colesterol alto. Desde domingo estou com sono, insergura, triste e nervosa. Nada alarmante, mas motivo de ficar atenta e é o que farei. Hoje estou no trabalho com muita tontura. vontade de cair na cama e desmaiar, mas saindo daqui terei compromisso, então "arriba Teresa"

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Olá pessoa! Meu novo livro solo já está a venda no site abaixo: http://www.agbook.com.br/book/95558--Faiscas_de_Paixao Beijos Teresa Azevedo Acesse meu site: www.teresaazevedo.prosaeverso.net Blog: www.transtornobipolar-relatoscontnuos.blogspot.com Portal do Poeta brasileiro: http://www.poetasbrasileiros.com.br/ http://portadopoetabrasileiro.blogspot.com EU FAÇO PARTE DESTA HISTÓRIA!!! Preserve o Meio Ambiente, sem ele não há vida, amor, poesia!

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Continuo bem!!!!


Hoje tinha consulta com minha psiquiatra da UNICAMP e pretendia pedir a ela que deixasse uma receita de anti-depressivo de reserva para casos como a semana passada que fiquei prostrada, mas acabei me esquecendo de ir e perdendo meu horário. Agora é aguardar a consulta com o médico da UNIMED no fim do mês. Mas é claro estou bem como disse ontem, só não sei se o lamitor que só pretendo comprar qdo receber me fará falta. Quero fazer isto pois a dificuldade de conseguir consultas emergenciais é difícil mesmo no plano de saúde, mas pensando positivamente, não fará!!!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Estou bem


Estou bem. Tomei a caixa de lamitor 25 mg até o final. Ainda não comprei o de 50 mg, mas continuo com a carbamazepina e como estive doente deixei muitas atividades de lado, o que me permitiu descansar bastante, estar com os meus amados, assistir bons filmes na TV, enfim ter a minha vida para mim, sem ter que dividí-la por alguns dias. Isto é necessário e bom de tempos em tempos...

sábado, 10 de setembro de 2011

Desfazendo-me de várias coisas inúteis...


Passei o dia tentando organizar a casa, tirei tudo do meu quarto, nossa e isto é coisa a beça viu? Consegui me desfazer de várias coisas inúteis que venho guardando há anos para o caso de precisar delas um dia... Sei que ainda tem mto mais para me desfazer,mas parece que dei um grande passo. já é madrugada e tenho mta coisa para revisar ainda. É incrível como tinha tt coisa naquele quarto...

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

O novo psiquiatra


Ontem estava bem durante o dia, a noite uma fala de alguém querido me entristeceu, mas ainda sim estava bem. Depois recebi a notícia de que um amigo está muito mal de saúde e depois outro problema com outro amigo, amanheci péssima. Tinha consulta com o novo psiquiatra e lá fui eu acabada, deprimida, como a cabeça como sempre doendo, mas hoje ela explodia. Quando voltava para casa lembrei-me que deveria ter comentado da internação do meu pai e de seus problemas, além é claro de como sou parecida com ele, exceto pelo fato de que ele é muito bem disposto e eu nem sempre sou, aquilo me deixou tão triste, as lembranças, o esquecimento momentâneo de algo tão importante. Deveria ter ido trabalhar em seguida mas não consegui, fiquei ainda mais triste pois tínhamos coisas importantes por lá, mas... Um peso no corpo, uma indisposição e muitas dores me deixaram prostrada. Precisava aproveitar para fazer coisas que em dias de trabalho não consigo, mas que nada... Passei a tarde na cama, agora a noite tentei recuperar o tempo perdido, mas pouco adiantou. O médico explicou que o meu fígado deve estar metabolizando a carbamazepina muito bem e por isto eu não consigo ficar mais estável com ela como ficava a principio. Hoje para completar recebi a notícia de que minha vizinha entrou em coma e que minha mãe passará por uma cirurgia... É a vida, não é? Ele disse que a primeira opção seria o lítio, porém expliquei que não me adaptei a ele, como existe o problema do hipo ele achou melhor manter a carbamazepina mesmo e o lomitor, porém aumentou a dosagem do último. Ele salientou que anti-depressivos devem ser evitados para que eu não passe de um quadro de depressão para euforia e que os controladores de humor são sim necessários, aliás imprescindíveis. Expliquei também minhas filhas de memória e dificuldade de concentração, ele disse que as oscilações de humor podem ser um dos grandes fatores que provocam isto. Bem, vou me deitar agora e tentar dormir e acordar bem disposta, assim espero, porque tenho muito a fazer, muito mesmo...

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Descansando para estabilizar


Estou bem hoje, também depois de ontem que estive exausta o dia todo, percebendo uma certo medo de extrapolar, comportamentos dúbios e tudo mais. Mas a noite cheguei em casa, comi um lanche, assisti um filme e dormi. Não me preocupei com nada do que tinha a fazer, pois minha prioridade era descansar e me estabilizar. Foi bom!

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Desde o dia 1º/8/2011


Desde que fui a mèdica no dia 1º, a psiquiatra me passou uma receita lamotrigina*, pois como expliquei que precisava de algo que me desse o equilíbrio que a carbamazepina me dava no começo do tratamento. Ela pediu que eu a associasse às doses de "carba" que já venho tomando.
Procurei evitar comprá-la, mas no último fim-de-semana eu sai da linha mesmo. Meus amigos disseram que conheceram um Cristina que nunca tinham visto. Assim, rapídamento o comprei e comecei tomá-lo. Três dias desde então, um sono absurdo como é comum com o início dessas medicações.
Começo me sentir melhor, vou acompanhando e vou lhes informando.




*Lamotrigina
Alerta sobre risco à saúde


Nome IUPAC 6-(2,3-dichlorophenyl)-1,2,4-triazine-3,5-diamine
Identificadores
Número CAS 84057-84-1
PubChem 3878
DrugBank APRD00570
ChemSpider 3741
Código ATC N03AX09
SMILES [Expandir]Nc1nnc(c(N)n1)c1cccc(Cl)c1Cl
Propriedades
Fórmula química C9H7Cl2N5
Massa molar 256.09 g mol-1
Farmacologia
Biodisponibilidade 98%
Via(s) de administração Oral
Metabolismo Hepático (mediado por UGT1A4 principalmente)
Meia-vida biológica 24–34 houras (adultos saudáveis)
Ligação plasmática 55%
Excreção Renal
Classificação legal
POM (UK) ℞-only (US)

Riscos na gravidez
e lactação C(US)
Excepto onde denotado, os dados referem-se a
materiais sob condições PTN
Referências e avisos gerais sobre esta caixa.
Alerta sobre risco à saúde.

A Lamotrigina é uma droga anticonvulsivante utilizada no tratamento da epilepsia [1] e do transtorno afetivo bipolar [2]. Para epilepsia é utilizada para tratar convulsões parciais, convulsões tônico-clônicas primárias e secundárias e consulsões associadas com a Síndrome de Lennox-Gastaut. A lamotrigina também atua como estabilizador do humor. É aprovada para tratamento de manutenção do transtorno bipolar tipo II.

Sua estrutura química não é relacionada com a de outros anticonvulsivantes (já que se trata de uma feniltriazina), sendo que possui relativamente menos efeitos colaterais e não requer monitorização sanguinea quando usada em monoterapia. Seu mecanismo de ação exato é desconhecido, porém acredita-se que possa atuar como bloqueador de canal de sódio.

A lamotrigina é inativada através da glicuronidação hepática.

No Brasil é comercializada pelo laboratório cristália, sob a forma de comprimidos nas seguintes doses: 25 mg, 50 mg e 100 mg

domingo, 21 de agosto de 2011

Domingo


Acordei ao meio dia com o telefone. Tive a sensação de ser bem cedo, estou bem cansada e com muito sono. Precisando de minha química, a santa carba, pois já sinto uma leve tristeza aproximando-se...

sábado, 20 de agosto de 2011

Qual a resposta?


Seguia a tarde chuvosa....
Regava-lhe ele de amor...
Entre multifaces ressonava a amada.
Intrínseca e dúbia, incoerente...
Compreende e escuta, "auscuta".
Pleural, protegendo respirar de um ser...

Hoje tomei três "carbas" e não duas como prescrição, afinal meu humor oscilou de tal modo que não pude conter. Viajei entre a Teresa ou Cristina ou ainda Teresa Cristina que pretendia tomar decisões e ao mesmo tempo temia arrepender-se, essa falava com "clareza" de suas pretensões e conjecturava (sem medicação). A seguir outra que estava bem (esta após as duas primeiras "carbas"), cantava e ria... A tarde uma nova que estava deprimida e triste (mais uma "carba")... Agora estou aqui neutra, como que estável, trabalhando, com sono, vontade de parar e dormir... E me perguntando quem de fato sou, qual dessas mulheres que hoje surgiram, ou outras... E não sei qual a resposta...

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Uma única consideração


Cansaço, cansaço, cansaço...
Apesar disto, o dia está correndo de acordo com o planejado. Organizando coisa, cumprindo metas, enfim... De zero a dez, dou seis e meio...

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

EU e eu... BiPoLaR


Ando assim, bem e mal, mal e bem... Novidade não é??? Sou bipolar... rsrs
Falando sério há momentos que minha cabeça parece estar em uma morsa prendendo-a, prendendo-a, esmagando-a até que estoure. Nessas horas sinto vontade de sumir para o mato, sem internet, sem telefone, sem NINGUÉM do meu lado e me deixar cair em uma cama por meses, ou ainda, em um banheira até que a pele fique totalmente enrugada... Mas de repente, estou bem, quase ótima, mais que ótima e mais uma vez o caos... Assim vou, quem sabe se assim sou... parece que sim... ao menos tento me acostumar a viver entre hipérboles mil, vazios e vácuos, parábolas crescentes e decrescentes...alternancia contínuas... Ufa até que enfim há algo de contínuo em mim... rsrs

domingo, 14 de agosto de 2011

Felicidade.


Hoje estou muito cansada, mas por ótimas razões. Delícia estar com a família, em especial com meu pai tão amado.

terça-feira, 26 de julho de 2011

Melhorando ao que tudo indica


Felizmente hoje amanheci bem melhor, acabei tomando 125 mg de pura T4 e parece que foi mais bem aceita pelo meu organismo. Sinto os sintomas, mas bem leves, espero que isto seja um indício de que estou de fato ficando bem.
Quero louvar a Deus por isto e pedir que Ele continue tirando todo este mal de sobre mim.
Amém

Melhorando ao que tudo indica


Felizmente hoje amanheci bem melhor, acabei tomando 125 mg de pura T4 e parece que foi mais bem aceita pelo meu organismo. Sinto os sintomas, mas bem leves, espero que isto seja um indício de que estou de fato ficando bem.
Quero louva a Deus por isto e pedir que Ele continue tirando todo este mal de sobre mim.
Amém

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Doente e indolente há quase um mês


Já estou há quase um mês nesta situação indolente e doente.
Só que ao que tudo indica desta vez é o hipo e não o TAB.
É muito desânimo, muita fraqueza, dores de cabeça e no corpo todo.
Há momentos em que melhoro e penso que estou perto de ficar boa, mas aí vem tudo de novo.
Ver tudo se acumulando é um horror.
Pior é esperar a carência do convênio até para uma consulta.
Felizmente consegui pegar quinze dias de licença-prêmio, mas claro que isto não é o ideal.
De qualquer forma amanhã acho que vou ao Pronto Atendimento de novo, quem sabe dá uma luz em algum médico e recupera a velha Teresa, afinal ela tem que estar em algum lugar não é mesmo? Estou cansada de ser esta chata que vive doente...
Que Deus seja comigo.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Deixando o lítio até a próxima consulta


Tenho passado mal, muito desânimo e as dores de cabeça que insistem em não me deixar. Fora uma leve depressão. Para piorar, conforme Marly que também sofre com o TAB disse, o lítio engorda. Ontem, não consegui entrar em uma roupa. Assim, por minha conta decidi voltar para a carbamazepina até a próxima consulta em agosto. Afinal, mesmo sabendo que ela já não estava fazendo o resultado do princípio, não me causava tantos problemas.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Eu me surpreendo comigo a cada dia

Sou assim esta pessoa mescla capaz de tantos sentimentos afetuosos, amizade, amor, desejo, paixão... A raiva vem, mas é momentânea e logo se dissipa tornando a brandura e compreensão.

quarta-feira, 6 de julho de 2011


Hoje estou assim: dor de cabeça não tão aguda, mas também tomando trandriflan e citoneurin. Continuo com o Lítio até sair o resultado da dosagem (20/07/2011). As dores nas pernas melhoraram um pouco, as falhas já não estão tão frequentes, mas ando a passos pra lá de lentos. Sinto uma fraqueza horrível, em especial nas pernas. Se eu ando tenho que ir parando e sentando um pouco. Ficar parada em pé, não consigo por mais de um minuto. Uma inquietação grande, um sono incontrolável e os médicos só me dão atestado do dia. Que horror! Estou bem preocupada, porque do jeito que estou não consigo trabalhar. Não está fácil. Apesar de saber que vou me apertar muito, acho que terei que fazer um convênio. Só tenho consulta com minha psiquiatra em agosto. Hoje assim que cheguei do médico me deitei e dormi até agora.

terça-feira, 5 de julho de 2011

Ainda muito mal


Desde quinta-feira os sintomas não diminuem, ao contrário. Ontem passei o dia no Posto de Saúde. Minha perna esquerda está com movimentos falhos, e ambas muito fracas. Hoje estive no médico novamente. Ele me deu o dia e pediu que eu volte amanhã para fazer uma dosagem de lítio e também T.S.H., pois achar que o hipotireoidismo pode estar descompensado.
Agora acabo de ler o depoimento da Marly que engordou com o cinco kg com lítio, fora todos estes sintomas, provavelmente, oriundos dele. Avisem o piloto que eu quero descer! (risos)

sábado, 2 de julho de 2011

Desde o início do lítio


Desde que eu comecei tomar Lítio, tenho mais disposição. Estou tomando dois comprimidos, um logo que acordo, junto com o Puran e outro na hora do almoço. Se atraso o segundo aquela sensação de culpa e tristeza me tomam. Porém, basta tomar o medicação e aguardar uns minutos para que passe. Sinto-me tranquila a maior parte do tempo. Ao que tudo indica está funcionando bem.
Consigo despertar mais bem disposta, tanto que até extrapolei um pouco, dormi poucas horas e trabalhei demais, ontem despenquei... Mas cai na cama e hoje estou melhor. Agora as dores de cabeça andam horríveis, a de ontem associou-se a enjoos, calafrios e diarreia, mais provável ter pego uma virose.

terça-feira, 28 de junho de 2011

página no facebook

Queridos leitores e amigos!

Acabo de criar uma página no facebook sobre Transtorno Bipolar, assim teremos mais um espaço para nos encontrarmos e por lá poderemos conversar em tempo real, quando ambos estivermos em condições disto.
http://www.facebook.com/pages/Teresa-Azevedo-e-o-transtorno-Afetivo-Bipolar/164033493662670?sk=wall
Espero por vocês.
Abraços
Teresa Azevedo

Minha entrevista sobre Transtorno Afetivo Bipolar

No link abaixo você poderá assistir uma entrevista sobre TAB e ver um depoimento meu. Além disto, você poderá conferir os outros videos sobre esta e outras doenças.
http://www.youtube.com/tvminhavida#p/u/3/vyUqpqDbHQQ
Abraço
Teresa Azevedo

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Benção

Delícia de feriado, pena passar tão rápido. Estou bem, ontem passei mal no final-da-tarde, mas ainda assim estar em casa é maravilhoso. Obrigada Senhor!

Quero agradecer a todos que tem postado comentários, me perdoem aos que não respondi individualmente, pois tem sido muito corrido. É bom demais tê-los comigo.
Beijos

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Desde a última consulta...


Desde que estive na última consulta, algumas oscilações importantes ocorram. Na verdade como eu postei na última vez eu tinha reduzido a dosagem da carbamazepina para poder dar conta do que tinha para fazer, com isto foi possível perceber um leve descontrole nas compulsões e vez por outra uma intensidade maior na ansiedades, tristezas ou euforias.
A Psiquiatra explicou-me que posso passar períodos longos sem a medicação, mas de uma hora para outra, sem que se saiba quando ter um surto, razão pela qual não devo interromper o uso de medicação, coisa que cheguei a sugerir.
Como também pedi a alteração da carbamazepina por outra medicação menos complicante para as perdas de memória, agora tomo lítio 300 mg, 2 comprimidos por dia. Comecei há dois dias e aparentemente ele me deixa menos sonolenta, mas nada que possa afirmar devido ao pouco tempo de uso.
Comentei com ela sobre a possível minha falta de atenção, concentração, enfim, relacionei tais coisas a DDA, mas ela disse que não, afinal com a quantidade de coisas que faço isto é absolutamente normal. Fiquei mais tranquila depois disto, pois estas coisas me incomodam sobremaneira.
Continuo com o lema dos AA: Viver um dia de cada vez, só que no meu caso vivo cada coisa de uma vez, procuro não pensar pela manhã em tudo que tenho para fazer no dia e sim vou pensando coisa a coisa. Claro que genericamente eu tenho idéia do que preciso fazer, mas não me atenho em pormenores.
Uma outra maneira de ver as coisas que também tem sido muito útil para evitar o stress é fazer as coisas com prazer e alegria, tudo em louvor a Deus (o louvor liberta!!!).
Além disso, o uso de agenda e não de papéis avulsos tem sido imprescindível.
A melhor coisa a fazer sempre é evitar o desgaste desnecessário de memória.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

8/6/2011

Hoje acordei em cima da hora, mas leventei super bem disposta, catarolando, sem dor de cabeça e com agilidade.
Tomei, a exemplo dos dias anteriores, apenas um comprimido de carbamazepina e meu puran T4.
Por volta das 15h a angústia apertou meu coração, mas nem 2 horas se passaram e eu estou bem de novo.
Amanhã terei consulta e vou relatar o que anda acontecendo.

terça-feira, 7 de junho de 2011

Fim de semana, segunda e terça do inicio de junho/11


Hoje amanheci com uma dor de cabeça insuportável, daquelas que você mal pode tocar o pé no chão. Pensei em não ir trabalhar, mas tirei a idéia da cabeça, mas tinha deixado pendências de ontem e já estamos com o Rafael em férias, não seria justo deixar os meninos mais desfalcados.
Me levantei, tomei um banho muito a contra gosto, me troquei e fui para a UNICAMP.
Quando cheguei a dor tinha aumentado ainda mais, imediatamente após tomar meu café tomei a carbamazepina e um dorflex sem muito retorno. Eu estava lenta, absolutamente lenta e por mais que eu quisesse ser ágil era inútil. Em meia hora a dor continuava e acabei tomando mais um compromido de dorflex. Um tempo depois a dor já mais leve, mas a lentidão não menos acentuada consegui trabalhar razoavelmente bem. A tarde eu já estava melhor, mas por incrível que pareça, um sentimento de angústia tomou conta de mim. Nos últimos dias tenho tomado um único comprimido de carbamazepina sem grandes alterações e sem sentimentos de angústia, mas hoje, depois de dois dorflex (não me pergunte qual a ligação, pois não sei dizer) ela voltou.
No fim de semana eu descansei um pouco, mas também produzi um bocado, especialmente com relação as minhas tarefas domésticas e meu papel de mãe e filha.

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Dias 2 e 3/6/2011


2/6/2011

Ante-ontem pela manhã tomei um comprimido de carbamazepina, os comprimidos que eu deveria tomar a tarde e a noite ainda não voltei a tomar.

Após um dia de bastante trabalho em meu ofício regular, tivemos ensaio e reunião da Administração do Portal, cheguei em casa por volta de 1h30min, já acabada, mal conseguia raciocinar. Durmi direto, lembro-me que entraram no meu quarto, falaram comigo, mas não me lembro o que de tão cansada que estava.

3/6/2011

Hoje acordei bem disposta. Novamente só tomei o comprimido de carbamazepina da manhã. Foi um dia bem corrido, mas mantive a calma e também o ânimo. É como sempre observo, existe um mínimo de sono que necessito diariamente para estar bem. Preocupações excessivas, ou excesso de trabalho que me impedem de dormir este mínimo me derrubam mesmo. Isto é quase um fato normal para a maioria das pessoas, com a diferença que eu necessito de períodos maiores de sono.

terça-feira, 31 de maio de 2011

III Sarau do Portal do Poeta Brasileiro



Prezado leitor!
No próximo dia 13, as 19h30min, no Clube da Música - Av. Anchieta, 842 - Centro - Campinas - SP, o Portal do Poeta Brasileiro realizará seu III Sarau que reunirá diversos artistas. Será um tempo muito gostoso para o qual sua presença nos trará enorme alegria.

Contamos com a de você e ressaltamos a importância de confirmação de presença.
Qualquer dúvida estarei a disposição através do celular (19)92759014
Abraços

Teresa Azevedo
www.teresaazevedo.prosaeverso.net
www.transtornobipolar-relatoscontnuos.blogspot.com
www.poetasbrasileiros.com.br

Dias bem agitados desde a última postagem


Dias agitados desde a última postagem, muito a fazer pouco tempo e disposição só no tranco. Há dois dias estou sem a carbamazepina, meu controlador de humor, que por conseguinte me deixa mais lenta e um tanto sonolenta. Hoje lidei com algumas variações, tive um pico de idéias subsequentes que há dias não tinha. Apesar de precisar delas e especialmente em prática falei sem parar e em um momento minha amiga pediu que eu desacelerasse, pois ela não estava conseguindo me acompanhar. Logo depois que consegui fazer muito do que precisava naquele momento eu fiquei extremamente cansada, como se tivesse praticado horas de atividade fisica. Uma certa tristeza quis me pegar, mas consegui contê-la. Estou procurando me auto-controlar, mas sei que não devo fazer isto por muito tempo, pois a linha até o descontrole é muito tênue. Até amanhã tenho que voltar a medicação. Não recomendo isto a ninguém, até porque depois leva um tempo para a estabilização, mas não tive alternativa para conseguir acelerar um pouco mais meus neurônios precisei contar com o lado eufórico (maníaco) do transtorno. Uma coisa que muito tem me preocupado é a falha de memória na verbalização. Algumas palavras somem, isto não é devido a interrupção do medicamento, ao contrário. Preocupa-me tal fato que se agrava a cada dia especialmente devido ao stress, além disto tenho muita falta de concentração de forma que preciso ler e reler tudo muitas vezes para assimilar muito pouco. Para mim, apesar da gratidão a Deus pelo meu ofício regular tenho grande dificuldade em adequar tempo para a arte, quanto mais do modo livre e versátil que a imagino e me proporciona grande prazer e desenvoltura. Enfim, ainda tenho um tempo até a aposentadoria e isto é fato, assim sendo vamos nos adequando do melhor modo possível.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Semana é finda!


Semana é finda, cristina ainda, teresa nem tanto.
Pedaços de mim espalhados, cansaço agiganta.
Preciso dormir relaxar pra encontrar meu norte.
É tempo que falta, dinheiro que voa, dúvida, dívida.

Melhor é dormir e amanhã pensar.Orar.
Em agradecimento mais um dia entregar.
A Deus poderoso clamar e clamar.
Me acorde disposta, menos discomposta.

Com o rumo acertado, ir dispondo os autos.
Ir com calma, paciência, sem sobressaltos.
Que eu possa dar cabo das perturbações.
E alcançar na minha vida as redençôes.

domingo, 22 de maio de 2011

Seguindo as recomendações da semana


Depois de uma semana sem folgas, muita ansiedade e conseguir e conseguir, tive um sábado preguiçoso e um domingo em que estou meio perdida, mas acabo de ter uma conversa séria comigo. Vou seguir as recomendações da semana, Deus a frente e uma coisa de cada vez para dar conta de tudo que sobrou pra ser feito hoje. Uma coisa de cada vez, sem pensar na próxima, só assim consigo dar conta das coisas.
Pensar em várias coisas ao mesmo tempo embola o meio de campo e não consigo fazer nem uma, nem outra ou outras coisas.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Tentando me superar


Foi um fim de semana preguiçoso, em casa, na cama, com uma indisposição enorme. Acordar e começar a nova semana em outra rotina que não a da preguiça não foi nada fácil. Estou tentando me superar e minha briga com meu interior está acirrada. Estou procurando só olhar para frente e me manter em pé, nada fácil. Vamos em frente!E que Deus seja conosco!

domingo, 15 de maio de 2011

É domingo



É domingo, dia de louvor e adoração a Deus, então hoje, apesar do desânimo decido que vou apenas louvar e agradecer a Ele por todas as bençãos que me tem dado a cada tempo. Os percalços são coisas naturais e com Ele a frente tudo podemos vencer. Assim louvo ao meu Senhor e Salvador Jesus Cristo! Amém

sábado, 14 de maio de 2011

Lutas constantes



Eu não sei quanto a você amigo ou amiga bipolar, mas eu sou complicada. Há momentos em que tudo que quero é estar sozinha, durmir e ficar em silêncio, mas há outros em que quero conversar. O difícil é que não quero conversar com alguém que vá me passar sermões de como eu devo ser feliz e sim que possa me compreender com meus altos e baixos. Não fico assim ou assado por que quero ou por falta de vontade de lutar, pois desde que me descobri bipolar tenho lutado e muito. Na verdade, o que as pessoas não conseguem entender são nossas limitações e isto chateia muito. E estas limitações vão desdes as físicas até as consequências das compulsões e os efeitos medicamentosos. É uma luta árdua dia após dia, mesmo quando você está em tratamento as coisas não são nada fáceis. Durante este período em que estou em tratamento, coisa de três anos, tenho tido que enfrentar muitos problemas, felizmente tenho um emprego estável, mas também tenho dívidas enormes em decorrência das antigas compúlsões por gastar o que leva embora quase todo o meu salário. Fora isto ainda tenho compulsões moderadas graças a medicação e muita vontade de fazer e acontecer que reprimo, mas me deixa triste e angustiada muitas vezes. Minha e fé em Deus é a maior força que encontro para seguir em frente, minha família também é um alento, além dela a poesia tem me feito um bem enorme, mas é lutar e lutar. Imagino que faltam leis que nos protejam e nos permitam ficar menos expostos as pressões contínuas que agravam os estados depressivos e até os eufóricos, se estou errada que me falem meus seguidores ou leitores.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Relatando fatos, não boatos


Observei, após esse período em que tive muitas surpresas financeiras desagradáveis, dias bem apertados em meu trabalho regular, a preparação de eventos e do livro, além de alguns probleminhas em casa vivi ontem um momento de "pré-euforia". Digo "pré" pois não chegou a ser nada alarmante, apenas um cantarolar e falar um pouco mais alto e mais do que o normal, expressar o que penso com mais intensidade, sem medir muito as palavras. Tenho tomado minha medicação direitinho, mas períodos de stress e excitação maiores me tiram do prumo. Concluo que talvez seja a hora de mudar a medicação. Quem sabe não consiga algo menos prejudicaial a memória como a carbamazepina. Outro fato que vem ocorrendo há algum tempo, são momentos de angústia sem qualquer motivo, que ocorrem no periodo da manhã. Imagino ser provavelmente em razão de ficar por um período maior sem a medicação durante a noite. Mas vamos lá aguardando a próxima consulta em junho, tomando a medicação, confiando em Deus Supremo e relatando fatos, não boatos.

Uma pessoa normal tem variações naturais de humor em decorrência de algum acontecimento, pessoas com Transtorno Afetivo Bipolar tem estas variações sem qualquer motivo e com uma frenquência muito maior.

sábado, 7 de maio de 2011

Mais consequencias da compulsão por gastar


Estou anestesiada, confusa ainda com as surpresas que a minha falta de memória me fez, ontem tive ainda mais uma. Sabe amo sair, ver amigos, ir a eventos culturais, não sou daquelas que ama as prendas domésticas, por isto sempre que posso procuro ter quem me ajude com tais tarefas e se não fosse esta compulsão por gastar isto tudo isto seria possível. O complicado é você olhar para traz e tentar descobrir onde torrou o dinheiro que gastou, não aparece. Mas fazer o que, é uma das coisas em mim que tenho que lutar contra, mas tenho que me compreender também, mesmo sofrendo as pesadas consequências tenho que encontrar a melhor maneira de acertar tudo isto. O que tenho comigo e jamais abro mão é da minha fé e confiança no meu Deus Soberano, pois Ele que me sustenta e capacita a cada dia. E é Ele que me carrega nos momentos em que não consigo caminhar sozinha. Louvado seja O seu nome Jesus.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Relatos íntimos de uma portadora de T.A.B.


Não se assuste com os relatos abaixo, parecem lavação de roupa suja, mas nada mais são do que as consequências de compulsão financeira de uma pessoa com transtorno bipolar e os efeitos colaterais da carbamazepina na memória da mesma.
Ontem, recebi foi ao Banco e fui surpreendida com um dívida muito alta, dívida esta que achei tivesse sido renegociada há um tempo atrás, portanto quitada. Tentei recordar da época em que a negociação foi feita e só me vinha a cabeça o fato de ter feito a negociação para quitação, entretanto ao chegar em casa e revirar meus papéis conclui que houve sim a intenção de quitação, pois haviam anotações neste sentido, mas eu devia estar apertadíssima como sempre e prefiri utilizar o dinnheiro da quitação para pagar alguma conta e acabei não fazendo a mesma. O pior que este banco eu não tenho movimentado desde então e o que aconteceu é que foram quitando as parcelas até então com meu especial, conclusão: tenho todas as novas parcelas a serem pagas, tenho o especial com seus juros e tudo mais. Foi um baque enorme, até porque como já devo ter mencionado aqui, desde que descobri o meu transtorno bipolar ando totalmente apertada por conta da renegociação gigantesca que tive que fazer após meu surto e descoberta da doença.
Bom, felizmente estou procurando manter a calma e pedindo sabedoria a Deus a despeito do que fazer.
O problema é que o que sobra do meu salário já é um custo para passar o mês, imagine com mais esta que imaginei tivesse sido quitada então. O que mais me entristece é que muitos planos importantes podem cair por terra. Um deles é sobre meu novo livro, que eu já ia ter que fazer por demanda por não ter condições de comprar o mínimo de 200 que a última Editora pede em contrato, mas pretendia comprar ao menos uns 10 para ter comigo, agora compro 1 e olhe lá.
Só para ressaltar o problema com a memória, você pode pensar que folga a minha esquecer justamente uma dívida, mas primeiro que isto não é do meu feitio e segundo que não é apenas isto que esqueço e sim várias e várias coisas durante o dia, isto somado a falta de concentração, especialmente em situações de pressão me deixam esgogatas para concluir tarefas básicas do cotidiano.
Por esta razão, vou relatar a médica tudo isto e provavelmente ela me mude a medicação, é claro que efeitos colatareis sempre existirão, mas poderão ser amenizados.
Bem hoje é isto, um punhado de desabafos que talvez possam servir de base para alguém ou alguma coisa.
De qualquer forma, seja como for, minha fé em Deus permanece inabalada, pois sei que terei que pensar, refletir, fazer e refazer contas, mas que em todo tempo Ele estará comigo me dando forças e direção em o nome de Jesus. Em breve espero estar aqui relatando mais uma vitória contra o TAB e esta situação.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Coisas que nos afetam.


Após um fim-de-semana e segunda-feira que passei de molho, não depressiva, mas indolente. Ficando só na cama e em casa, hoje voltei ao serviço mesmo estando ainda não muito disposta.
O difícil destes estados de indolência é fazer com que as pessoas o compreendam, pois todos tentam animar você e dar receitas milagrosas para você não ficar assim. O fato é que minha tolerância a pressão e dificuldades passou a ter um limite muito pequeno, qualquer situação de stress mais longo acabam me causando estes períodos difíceis. Penso até que talvez fosse a hora de mudar a medicação, mas ainda não tenho condições financeiras de dispor de dinheiro para comprar medicações caras. Fico também me perguntando a quantas andam meus controles hormonais e preciso fazer uma consulta com úm clínico e fazer novos exames para verificar isto. Este mês vou marcar consulta e também os exames. O problema é que sem convênio tudo é moroso, as vezes demora tanto que acabo me esquecendo as datas das mesmas, mas vou me esforçar para que isto não aconteça desta vez, afinal tenho sido displicente neste aspecto.
Um outro fator que pode ter agravado meu novo quadro foram uns comprimidos de redumix que meu filho me deu. Ele comprou para controlar o apetite a base se quitasona (A Quitosana é uma fibra natural extraída de crustáceos. Ela pode se enquadra no grupo dos bloqueadores de gordura, pois a Quitosana age inibindo a absorção de gordura no trato intestinal) acabou não tomando e me perguntou se eu queria e eu peguei. Passei a tomá-lo a uma semana. Um comprimido antes do almoço. Parece pouco, mas como todos os outros "remedinhos" que tomo para controlar o apetite este também não me fez bem eu imagino. Naturalmente parei de tomá-lo.
De qualquer forma sei que é uma fase e que logo volto ao pique e a ter vontade de fazer as coisas e não medo.
Não digo que eu esteja com MEDO, mas uma sensação de insegurança me ronda nestes dias. O excesso de afazeres também me deixa um tanto confusa e eu odeio isto.
Portanto, no momento preciso ficar centrada, respirar fundo a todo instante, procurar não me desesperar e o mais importante de tudo, me colocar a todo tempo diante de Deus para que Ele me restaure e me faça voltar a ficar bem.