sábado, 30 de abril de 2011


Hoje é um daqueles dias horríveis em que só quero ficar na cama, com a sensação de gripe, mesmo sem estar gripada. Minha cabeça também insiste em doer e um desânimo incontrolável toma conta de mim. Fico desesperada só de pensar que o fim-de-semana era para fazer tantas coisas e já sei que boa parte delas ficará para traz por conta disto. As três visitas que pretendia fazer semana passada e não fiz, também não sei se conseguirei fazer agora, vou me esforçar é claro. A verdade é que ainda não cuidei da casa, não lavei as roupas, não preparei o almoço para amanhã, e tenho que fechar o livro que concluí, acertando pequenos detalhes, a capa, decidir por onde será feito, organizar detalhes de dois eventos, ler meus e-mails, enfim tantos afazeres, tão pouca disposição e tempo. É um dia de desarrumação e desorganização, sinto-me péssima em dias assim e como eles se repetem, difícil aceitá-los, complicado detê-los. Mas como sempre penso em Deus e sei que Ele cuida de mim fico tranquila, pois o dia seguinte compensará o anterior.

sábado, 23 de abril de 2011

Agorafobia



Olá
Envio o link da entrevista da Record/Fala Brasil sobre agorofobia
http://noticias.r7.com/videos/entenda-a-doenca-que-faz-com-que-as-pessoas-nao-consigam-sair-de-casa/idmedia/6ed9b026fd856464c2e67aef9fefaf56.html
Entre 2000-2002 eu tive Síndrome do Pânico e Agorafobia um tratamento com psicoterápicos me levou a cura. Apesar de que imagino que já era um prenúncio do Transtorno Afetivo Bipolar que sou portadora. No último caso, é uma doença que não tem cura, mas que com os controladores de humor e acompanhamento psicoterápico é possível levar vida normal. Veja mais o T.A.B. no meu blog: www.transtornobipolar-relatoscontnuos.blogspot.com
Faço questão de divulgar estes problemas, pois sofri por muito tempo sem conhecê-los e quando surgiram tive, a princípio medo de buscar tratamento, por temer me tornar uma pessoa excluída, sendo que o não tratamento sim pode levar a isto.
Teresa Azevedo
Acesse meu site: www.teresaazevedo.prosaeverso.net
Blog: www.transtornobipolar-relatoscontnuos.blobspot.com
Portal do Poeta brasileiro: http://www.poetasbrasileiros.com.br/
http://portadopoetabrasileiro.blogspot.com
EU ME ORGULHO DE FAZER PARTE DESTA HISTÓRIA!!!
Preserve o Meio Ambiente, sem ele não há vida, amor, poesia!
19-92759014

Sábado a noite - 23/04/2011


Já é Sábado, 23/04/2011 e passa das 20h. Estou um tt triste comigo, pois dormi demais e não fiz duas das visitas que pretendia e preciso fazer. Amanhã terei visitas e com certeza não poderei fazê-las, mas fora o sono excessivo, estou bem. Vou aproveitar o sábado em casa e rever uns textos.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Louvor


Iupiiiiiiiiiii! Estou muito melhor! Glória a Deus!

terça-feira, 19 de abril de 2011


Já melhorei! Há dois dias retomei o uso de carbamazepina e me sinto melhor. Hoje estava exausta pela manhã em virtude do fim-de-semana agitado. No trabalho também foi muito corrido, mas assim que cheguei do mesmo dormi. Se não tivesse recebido uma ligação as 22h eu teria ido direto até amanhã. Enfim, só fiz questão de relatar meu bom estado de saúde para que quem me acompanha possa perceber que nós, os portadores de TAB, precisamos usar a medicação continuamente. Com ela pode nos colocar para baixo e um dia, mas sempre virá o amanhã. Assim eu tenho duas coisas a dizer aos meus colegas portadores: - não se desesperem, não desitam do tratamento, caso você ainda não esteja fazendo um tratamento procure um médico e acima de tudo, CONFIE QUE EXISTE UM DEUS QUE TUDO PODE ENTREGUE A ELE SUA VIDA!
Abraços a todos.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Mais um dia sem a carba...


Ontem eu deveria ter saído do serviço a tempo de passar no Postinho, mas devido a uns problemas acabei saindo bem depois que ele fechou. Conclusão: mais uma noite e um dia sem a carba. Ontem a noite eu estava uma pilha de nervos, cabeça girando, as vozes em tons normais pareciam estrondos, eu estava agitada, falando coisas sem pensar e algumas até sem sentido, exausta, não conseguia raciocinar, enfim... Mesmo assim eu ficava me chamando a razão o tempo todo, respirando fundo e tudo mais. Depois de uma noite de sono que creio ter sido tranquila, por não ter dormido direto, decidi tomar um citalopran que estava em "stand by" para o caso de alguma depressão ou algo assim, pois o maracujá da herbarium, um fitoterápico que eu estava tomando em "substituição" ao citalopran também acabou há alguns dias. Agora pouco mais de meio dia eu estou bem. Logo que cheguei ao trabalho tive enjoo, dor de cabeça e tontura, mas agora estou normalizada. Creio que ficarei bem até chegar em casa e passar no postinho.
Quando digo que me chamo a razão, falo de "um estalar de dedos próximo ao ouvido", um "olho no olho" da Teresa-sã para com a Teresa-TAB: - acalme-se, de nada adianta se desesperar, ficar agitada, isto só piora tudo, procure fazer aquilo que é possível e o que não for deixe nas mãos de Deus... Parece que a Teresa-sã tem tido um bom êxito, apesar do trabalho para ser convincente ser grande.

Quando me lembro de como eu era, os constantes altos e baixos, desde os tempos em que eu achava que isto era algo normal, quando eu ainda não tinha nem chegado aos trinta anos. Eu não tinha depressões, apenas mudanças entre tranquilidade e agitação, uma ânsia por suprir o desespero eu comia feito uma desesperada, saia comprando coisas de forma alucinada. Depois com o passar dos anos, fui me deprimindo e alternava continuamente entre momentos de extrema angústia, choros e furias, euforias e compulsões. Ainda assim eu imaginava que o problema de saúde fosse apenas a angústia e choro. Atribuia isto ao hipotireoidismo e no maias eu pensava sou geniosa, gastona, comilona como características de personalidade. Finalmente, aos 48 anos após uma depressão extrema. Devido a depressão passei a tomar fluoxetina que me levou a sair do quadro depressivo e entrar no eufórico. Até aquele momento desconhecia ser portadora do Transtorno Afetivo Bipolar. Passei a ter comporttamentos extremos muito agudos. Sentia-me dona do mundo, capaz de executar qualquer tarefa, aliás multi-tarefas, fazia mil coisas ao mesmo tempo, imaginava situações que não existiam, fazia gastos enormes julgando ter me tornado "poderesa", mandona, intransigente, impaciente, elétrica, falando mais do que a boca, via as pessoas todas como inferiores a mim. Até que passei de fato a viver em um mundo paralelo criado por alucinações e acabei sendo internada, quando foi dado o diagnóstico do transtorno. Passei dois dias na Enfermaria Psiquiatrica da UNICAMP, mas o interessante que no momento que me colocaram uma camisa de força algo religou em mim e deixei do mundo paralelo percebendo o que estava acontecendo. Quando subi para a enfermaria já fui sem a camisa de força e conversando com os enfermeiros. A partir deste momento, aderi ao tratamento. A principio, fiz uma busca na internet sobre o transtorno, e fiquei assustada com tudo que li a respeito. Passei a ser acompanhada pelo CECOM/UNICAMP, tanto pela psiquiatria, quanto pela psicologia. A Dra. Renata Rigacci, médica psiquiatra que vem acompanhando meu caso desde então. Ela me esclareceu que o TAB não era loucura e que, mesmo não tendo cura poderia ser controlado, com os controladores de humor. Recomendou que eu lesse o livro Bipolar: memória de Extremos de Terry Cheney. Este livro fascinante me fez enxergar as coisas de um outro modo, aceitar minhas limitações e daí para diante o tratamento foi algo que aderi com enorme aceitação. Felizmente, nunca tive qualquer pensamento suicída como na maioria dos casos de TAB, com a graça e proteção de Deus. Com o passar do tempo passei a publicar as coisas que passei a vida escrevendo e lancei este blog com o intuito de ajudar pessoas que tenham o mesmo problema que o meu, apresentando nele meus sintomas, medicações e a superação diante da doença. Quando comecei publicar meus escritos: poemas, relatos e outros passei a perceber que aquilo agia em mim como uma terapia. Desde então, esta tem sido minha terapia: escrever.

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Desabafo e oração


Levantei-me na marra. Quanto sono, dor de cabeça, cansaço. Estou aqui no serviço pensando na hora em que poderei estar em casa e dormir. Hoje fui visitar meu sobrinho que, ele tem 40 anos e está com câncer. É tão triste ver o sofrimento de quem amamos. Senhor livra-me de todo este desânimo horrível e dê seu balsamo curador a todos os enfermos, em especial aqueles que estão próximos de nós, em nome de Jesus.

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Fico me observando


Há dois dias sem a carbamazepina e outros sem a dose integral, cada dia uma razão e não consigo ir ao Posto de Saúde buscar. Por um lado é sempre bom dar uma pausa pequena para a medição pelo que tenho observado, por outro é um tanto perigoso. Amanhã pego na volta do serviço. Hoje não tive muito tempo para pensar de qualquer modo um sentimento de angústia forte continuou povoar meu peito. Muito desânimo, cansaço e muito sono.

terça-feira, 12 de abril de 2011


Tento relatar aqui o que sinto, pois este é o objetivo do blog, não se trata de um muro de lamentações ou uma história de pessimismo, pois quem tem Deus sempre crê em um amanhã melhor. Mas hoje, uma angústia me segue todo o dia, aliás a mesma angústia e insegurança que vem me acompanhando desde a última quinta-feira. Um sono quase que incontrolável. Minha memória está péssima, mesmo com o uso do stugeron, que já decidi vou parar definitivamente. Estou tendo que conferir se fiz cada coisa mais de uma vez. Tudo isto são apenas relatos, pois sei que sairei desta em o nome de Jesus.

segunda-feira, 11 de abril de 2011

No vale mais uma vez... Mas a caminho das colinas


Mais um período de declínio chegou. Uma insegurança e tristeza rondam minha mente. Qual a razão? A mesma de sempre eu suponho, um descontrole hormonal ou do transtorno. Razão efetiva? Falta de grana, que por fim também tem seus motivos lá atrás nos gastos feitos em virtude aos descontroles e compulsões. De fato, apenas mais uma fase ruim, que em breve terá passado. As consequências sempre ficam e se acumulam, mas as fases ruim vem em vão. O importante é a certeza de que Deus é comigo. Sempre e sempre.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Sentindo-me muito mal


Sexta vim pra casa muito feliz e bem. Não saí apenas adiantei a roupa que lavaria no sábado. Éstava cheia de coisas a fazer no fim-de-semana. No sábado quando acordei não consegui levantar, quase despenquei de tontura. Passei o dia mal, mas pensei que até a noite eu melhoria. Nada. Meu pai mediu minha pressão 8x5 e 67 batimentos por minuto. Cancelei meus compromissos da noite e fui dormir na esperança de que no dia seguinte melhorasse, mas continuei mal. A pressao tinha ido para 9x4. Passei o dia de cama de novo. A noite quando ele mediu novamente tinha voltado para 8x5. Hoje amanheci um pouco melhor, mas ainda com um pouco de tontura e muitas dores no corpo de tanto ficar deitada. Não irei trabalhar e amanhã espero estar boa. Como não tenho convênio fujo de Pronto Socorro, estou aguardando o dia 7, quando terei uma consulta com minha psicóloga para ver com ela o que devo fazer e se for o caso para que ela me encaminhe através dos médicos que nos atendem no trabalho.

sábado, 2 de abril de 2011

2/4/2011


Um transtorno emocional na hora do almoço e comecei me sentir mal. Insisti um pouco em ficar em pé mas acabei indo dormir. Por volta de 18 h tive que cancelar meu compromisso da noite e chamei meu pai para ver minha pressão, 8x5 em ambos os braços, 67 de pulsação/minuto. Agora estou aqui em casa mais pra lá do que prá cá. Tomara que amanhã eu amanheça bem para aproveitar o domingo.

sexta-feira, 1 de abril de 2011

A semana termina em paz com a graça de Deus


Após vários percalços, alguns dos quais achei que não conseguiria sair, a semana termina bem com a graça de Deus. Várias pendências resolvidas, Carolina já acordou da cirurgia e mesmo estando em um quadro bem complicado nossas esperanças de que ela vá superar mais esta dificuldade é inabalável. Sabemos o Deus em quem temos crido e conhecemos a força da nossa menina. A conversa com meu gerente foi muito proveitosa, sinto-me feliz e inspirada. Então para casa agora e aproveitar o fim-de-semana para colocar a casa e as roupas em ordem, descansar, escrever, tocar projetos, conversar comos amigos, enfim...