terça-feira, 31 de maio de 2011

III Sarau do Portal do Poeta Brasileiro



Prezado leitor!
No próximo dia 13, as 19h30min, no Clube da Música - Av. Anchieta, 842 - Centro - Campinas - SP, o Portal do Poeta Brasileiro realizará seu III Sarau que reunirá diversos artistas. Será um tempo muito gostoso para o qual sua presença nos trará enorme alegria.

Contamos com a de você e ressaltamos a importância de confirmação de presença.
Qualquer dúvida estarei a disposição através do celular (19)92759014
Abraços

Teresa Azevedo
www.teresaazevedo.prosaeverso.net
www.transtornobipolar-relatoscontnuos.blogspot.com
www.poetasbrasileiros.com.br

Dias bem agitados desde a última postagem


Dias agitados desde a última postagem, muito a fazer pouco tempo e disposição só no tranco. Há dois dias estou sem a carbamazepina, meu controlador de humor, que por conseguinte me deixa mais lenta e um tanto sonolenta. Hoje lidei com algumas variações, tive um pico de idéias subsequentes que há dias não tinha. Apesar de precisar delas e especialmente em prática falei sem parar e em um momento minha amiga pediu que eu desacelerasse, pois ela não estava conseguindo me acompanhar. Logo depois que consegui fazer muito do que precisava naquele momento eu fiquei extremamente cansada, como se tivesse praticado horas de atividade fisica. Uma certa tristeza quis me pegar, mas consegui contê-la. Estou procurando me auto-controlar, mas sei que não devo fazer isto por muito tempo, pois a linha até o descontrole é muito tênue. Até amanhã tenho que voltar a medicação. Não recomendo isto a ninguém, até porque depois leva um tempo para a estabilização, mas não tive alternativa para conseguir acelerar um pouco mais meus neurônios precisei contar com o lado eufórico (maníaco) do transtorno. Uma coisa que muito tem me preocupado é a falha de memória na verbalização. Algumas palavras somem, isto não é devido a interrupção do medicamento, ao contrário. Preocupa-me tal fato que se agrava a cada dia especialmente devido ao stress, além disto tenho muita falta de concentração de forma que preciso ler e reler tudo muitas vezes para assimilar muito pouco. Para mim, apesar da gratidão a Deus pelo meu ofício regular tenho grande dificuldade em adequar tempo para a arte, quanto mais do modo livre e versátil que a imagino e me proporciona grande prazer e desenvoltura. Enfim, ainda tenho um tempo até a aposentadoria e isto é fato, assim sendo vamos nos adequando do melhor modo possível.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Semana é finda!


Semana é finda, cristina ainda, teresa nem tanto.
Pedaços de mim espalhados, cansaço agiganta.
Preciso dormir relaxar pra encontrar meu norte.
É tempo que falta, dinheiro que voa, dúvida, dívida.

Melhor é dormir e amanhã pensar.Orar.
Em agradecimento mais um dia entregar.
A Deus poderoso clamar e clamar.
Me acorde disposta, menos discomposta.

Com o rumo acertado, ir dispondo os autos.
Ir com calma, paciência, sem sobressaltos.
Que eu possa dar cabo das perturbações.
E alcançar na minha vida as redençôes.

domingo, 22 de maio de 2011

Seguindo as recomendações da semana


Depois de uma semana sem folgas, muita ansiedade e conseguir e conseguir, tive um sábado preguiçoso e um domingo em que estou meio perdida, mas acabo de ter uma conversa séria comigo. Vou seguir as recomendações da semana, Deus a frente e uma coisa de cada vez para dar conta de tudo que sobrou pra ser feito hoje. Uma coisa de cada vez, sem pensar na próxima, só assim consigo dar conta das coisas.
Pensar em várias coisas ao mesmo tempo embola o meio de campo e não consigo fazer nem uma, nem outra ou outras coisas.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Tentando me superar


Foi um fim de semana preguiçoso, em casa, na cama, com uma indisposição enorme. Acordar e começar a nova semana em outra rotina que não a da preguiça não foi nada fácil. Estou tentando me superar e minha briga com meu interior está acirrada. Estou procurando só olhar para frente e me manter em pé, nada fácil. Vamos em frente!E que Deus seja conosco!

domingo, 15 de maio de 2011

É domingo



É domingo, dia de louvor e adoração a Deus, então hoje, apesar do desânimo decido que vou apenas louvar e agradecer a Ele por todas as bençãos que me tem dado a cada tempo. Os percalços são coisas naturais e com Ele a frente tudo podemos vencer. Assim louvo ao meu Senhor e Salvador Jesus Cristo! Amém

sábado, 14 de maio de 2011

Lutas constantes



Eu não sei quanto a você amigo ou amiga bipolar, mas eu sou complicada. Há momentos em que tudo que quero é estar sozinha, durmir e ficar em silêncio, mas há outros em que quero conversar. O difícil é que não quero conversar com alguém que vá me passar sermões de como eu devo ser feliz e sim que possa me compreender com meus altos e baixos. Não fico assim ou assado por que quero ou por falta de vontade de lutar, pois desde que me descobri bipolar tenho lutado e muito. Na verdade, o que as pessoas não conseguem entender são nossas limitações e isto chateia muito. E estas limitações vão desdes as físicas até as consequências das compulsões e os efeitos medicamentosos. É uma luta árdua dia após dia, mesmo quando você está em tratamento as coisas não são nada fáceis. Durante este período em que estou em tratamento, coisa de três anos, tenho tido que enfrentar muitos problemas, felizmente tenho um emprego estável, mas também tenho dívidas enormes em decorrência das antigas compúlsões por gastar o que leva embora quase todo o meu salário. Fora isto ainda tenho compulsões moderadas graças a medicação e muita vontade de fazer e acontecer que reprimo, mas me deixa triste e angustiada muitas vezes. Minha e fé em Deus é a maior força que encontro para seguir em frente, minha família também é um alento, além dela a poesia tem me feito um bem enorme, mas é lutar e lutar. Imagino que faltam leis que nos protejam e nos permitam ficar menos expostos as pressões contínuas que agravam os estados depressivos e até os eufóricos, se estou errada que me falem meus seguidores ou leitores.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Relatando fatos, não boatos


Observei, após esse período em que tive muitas surpresas financeiras desagradáveis, dias bem apertados em meu trabalho regular, a preparação de eventos e do livro, além de alguns probleminhas em casa vivi ontem um momento de "pré-euforia". Digo "pré" pois não chegou a ser nada alarmante, apenas um cantarolar e falar um pouco mais alto e mais do que o normal, expressar o que penso com mais intensidade, sem medir muito as palavras. Tenho tomado minha medicação direitinho, mas períodos de stress e excitação maiores me tiram do prumo. Concluo que talvez seja a hora de mudar a medicação. Quem sabe não consiga algo menos prejudicaial a memória como a carbamazepina. Outro fato que vem ocorrendo há algum tempo, são momentos de angústia sem qualquer motivo, que ocorrem no periodo da manhã. Imagino ser provavelmente em razão de ficar por um período maior sem a medicação durante a noite. Mas vamos lá aguardando a próxima consulta em junho, tomando a medicação, confiando em Deus Supremo e relatando fatos, não boatos.

Uma pessoa normal tem variações naturais de humor em decorrência de algum acontecimento, pessoas com Transtorno Afetivo Bipolar tem estas variações sem qualquer motivo e com uma frenquência muito maior.

sábado, 7 de maio de 2011

Mais consequencias da compulsão por gastar


Estou anestesiada, confusa ainda com as surpresas que a minha falta de memória me fez, ontem tive ainda mais uma. Sabe amo sair, ver amigos, ir a eventos culturais, não sou daquelas que ama as prendas domésticas, por isto sempre que posso procuro ter quem me ajude com tais tarefas e se não fosse esta compulsão por gastar isto tudo isto seria possível. O complicado é você olhar para traz e tentar descobrir onde torrou o dinheiro que gastou, não aparece. Mas fazer o que, é uma das coisas em mim que tenho que lutar contra, mas tenho que me compreender também, mesmo sofrendo as pesadas consequências tenho que encontrar a melhor maneira de acertar tudo isto. O que tenho comigo e jamais abro mão é da minha fé e confiança no meu Deus Soberano, pois Ele que me sustenta e capacita a cada dia. E é Ele que me carrega nos momentos em que não consigo caminhar sozinha. Louvado seja O seu nome Jesus.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Relatos íntimos de uma portadora de T.A.B.


Não se assuste com os relatos abaixo, parecem lavação de roupa suja, mas nada mais são do que as consequências de compulsão financeira de uma pessoa com transtorno bipolar e os efeitos colaterais da carbamazepina na memória da mesma.
Ontem, recebi foi ao Banco e fui surpreendida com um dívida muito alta, dívida esta que achei tivesse sido renegociada há um tempo atrás, portanto quitada. Tentei recordar da época em que a negociação foi feita e só me vinha a cabeça o fato de ter feito a negociação para quitação, entretanto ao chegar em casa e revirar meus papéis conclui que houve sim a intenção de quitação, pois haviam anotações neste sentido, mas eu devia estar apertadíssima como sempre e prefiri utilizar o dinnheiro da quitação para pagar alguma conta e acabei não fazendo a mesma. O pior que este banco eu não tenho movimentado desde então e o que aconteceu é que foram quitando as parcelas até então com meu especial, conclusão: tenho todas as novas parcelas a serem pagas, tenho o especial com seus juros e tudo mais. Foi um baque enorme, até porque como já devo ter mencionado aqui, desde que descobri o meu transtorno bipolar ando totalmente apertada por conta da renegociação gigantesca que tive que fazer após meu surto e descoberta da doença.
Bom, felizmente estou procurando manter a calma e pedindo sabedoria a Deus a despeito do que fazer.
O problema é que o que sobra do meu salário já é um custo para passar o mês, imagine com mais esta que imaginei tivesse sido quitada então. O que mais me entristece é que muitos planos importantes podem cair por terra. Um deles é sobre meu novo livro, que eu já ia ter que fazer por demanda por não ter condições de comprar o mínimo de 200 que a última Editora pede em contrato, mas pretendia comprar ao menos uns 10 para ter comigo, agora compro 1 e olhe lá.
Só para ressaltar o problema com a memória, você pode pensar que folga a minha esquecer justamente uma dívida, mas primeiro que isto não é do meu feitio e segundo que não é apenas isto que esqueço e sim várias e várias coisas durante o dia, isto somado a falta de concentração, especialmente em situações de pressão me deixam esgogatas para concluir tarefas básicas do cotidiano.
Por esta razão, vou relatar a médica tudo isto e provavelmente ela me mude a medicação, é claro que efeitos colatareis sempre existirão, mas poderão ser amenizados.
Bem hoje é isto, um punhado de desabafos que talvez possam servir de base para alguém ou alguma coisa.
De qualquer forma, seja como for, minha fé em Deus permanece inabalada, pois sei que terei que pensar, refletir, fazer e refazer contas, mas que em todo tempo Ele estará comigo me dando forças e direção em o nome de Jesus. Em breve espero estar aqui relatando mais uma vitória contra o TAB e esta situação.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Coisas que nos afetam.


Após um fim-de-semana e segunda-feira que passei de molho, não depressiva, mas indolente. Ficando só na cama e em casa, hoje voltei ao serviço mesmo estando ainda não muito disposta.
O difícil destes estados de indolência é fazer com que as pessoas o compreendam, pois todos tentam animar você e dar receitas milagrosas para você não ficar assim. O fato é que minha tolerância a pressão e dificuldades passou a ter um limite muito pequeno, qualquer situação de stress mais longo acabam me causando estes períodos difíceis. Penso até que talvez fosse a hora de mudar a medicação, mas ainda não tenho condições financeiras de dispor de dinheiro para comprar medicações caras. Fico também me perguntando a quantas andam meus controles hormonais e preciso fazer uma consulta com úm clínico e fazer novos exames para verificar isto. Este mês vou marcar consulta e também os exames. O problema é que sem convênio tudo é moroso, as vezes demora tanto que acabo me esquecendo as datas das mesmas, mas vou me esforçar para que isto não aconteça desta vez, afinal tenho sido displicente neste aspecto.
Um outro fator que pode ter agravado meu novo quadro foram uns comprimidos de redumix que meu filho me deu. Ele comprou para controlar o apetite a base se quitasona (A Quitosana é uma fibra natural extraída de crustáceos. Ela pode se enquadra no grupo dos bloqueadores de gordura, pois a Quitosana age inibindo a absorção de gordura no trato intestinal) acabou não tomando e me perguntou se eu queria e eu peguei. Passei a tomá-lo a uma semana. Um comprimido antes do almoço. Parece pouco, mas como todos os outros "remedinhos" que tomo para controlar o apetite este também não me fez bem eu imagino. Naturalmente parei de tomá-lo.
De qualquer forma sei que é uma fase e que logo volto ao pique e a ter vontade de fazer as coisas e não medo.
Não digo que eu esteja com MEDO, mas uma sensação de insegurança me ronda nestes dias. O excesso de afazeres também me deixa um tanto confusa e eu odeio isto.
Portanto, no momento preciso ficar centrada, respirar fundo a todo instante, procurar não me desesperar e o mais importante de tudo, me colocar a todo tempo diante de Deus para que Ele me restaure e me faça voltar a ficar bem.