segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Nova fase depressiva

Sábado fui ao Sarau da Prefeitura pois há muito não participava, queria levar a Programação dos Saraus do Portal e convidar a todos a participarem conosco, além de cumprimentar a Dalva pessoalmente e em nome do Portal pelo lançamento de su livro. Foi muit difícil levantar, não estava nada bem, mas logo que começou senti uma vontade terrível de chorar, senti que a depressão estava de fato instalada em mim, fui obrigada a pedir ao dirigente que se desculpasse por mim e entregasse o programa a todos. Sai pela rua sem direção, estava zonza, cheguei em casa com dificuldade e só consegui sair de lá hoje, ainda assim por ter que vir trabalhar. Estou muito cansada e desanimada, com uma vontade tremenda de me enfiar na cama novamente e não ter que fazer mais nada.
Não vejo a hora de sair desta e espero em Deus que isto aconteça rapidamente.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Depressão, consciência, fé e procedimentos necessários


Venho experimentando um estado depressivo há dias, um sentimento de impotência, um desânimo para tudo tanto em casa, quanto para as atividades externas. Só um esforço sobrehumano me permite exercer minhas atividades tanto no serviço, quanto no Portal, Tenho passado a maior parte do tempo livre na cama, até meus acessos a internet para responder aos e-mails, acessar o facebook, ou msn, até mesmo escrever. Além disto, atender ao telefone tem sido um custo, no fundo não quero conversar com ninguém, sair de casa, nem fazer nada. Faço tudo por absoluta necessidade e impossibilidade de não fazer. Algumas coisas me levaram a isto, uma sobrecarga de tarefas, algumas desilusões "profissionais", cirurgia da minha mãe, as terríveis idas ao hospital que me reportam a algum momento terrível de minha infância que não consigo me identificar qual é, sei apenas que toda vez que tenho que visitar alguém em um hospital começo ter calafrios e medo de algo muito ruim. O pior é a doença do meu amigo Édson, um amigo a quem é amo como a um irmão, sua impossibilidade de trabalhar, a inexistência de recursos e toda situação que ele está vivendo, isto junto a minha incapacidade de ajudá-lo. As questões financeiras de sempre, que se acentuaram. E todas as outras coisinhas que vão sendo somadas. Ansiava pela consulta médica e lá fui, o diagnóstico foi F31.4 Transtorno afetivo bipolar, episódio atual depressivo grave sem sintomas psicóticos. Episódio atual correspondentes à descrição de um episódio depressivo grave sem sintomas psicóticos (F32.2), tendo ocorrido, no passado, ao menos um episódio afetivo hipomaníaco, maníaco ou misto bem documentado. O médico disse que a princípio vamos tentar tratar somente com mesma medicação e me encaminhou para a terapia. Agora que tenho UNIMED posso me dar ao luxo de fazer, coisa que antes não podia. Vou ver se já venceu o tempo de carência e lá vamos nós, uma vez por semana. Será ótimo poder falar e colocar pra fora o que me angustia.
Bem é isto, o fato de estar com diagnóstico já é um passo importante. Esta noite orei muito a Deus e pedi que Ele me sustente, coisa que não tenho dúvida que fará em nome de Jesus. Em breve tudo estará resolvido e eu voltarei a ficar tranquila.
Engraçado, eu não via a hora de me aposentar e sei que quando isto acontecer será bom, porque poderei me ocupar das coisas que hoje não posso, mas quando penso que falta apenas um ano e sete meses para isto me dá uma certa tristeza, coisa incoerente não é? Mas deve ser normal.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Segunda-feira começou brava, minha cabeça confusa lotada de afazeres e preocupações. Minha mãe opera amanhã, felizmente meu pai ficará com ela no Hospital, mas devido a idade avançada dela a gente fica ansioso e tenso. Tenho que fechar a programação dos Saraus de Dezembro e já começar pensar em janeiro, as de Outubro e novembro que estão fechadas tenho muitos detalhes a acertar com os participantes. Estou preocupadíssima com minhas dívidas, amigos, meu novo curso e tarefas decorrentes dele, além de muitas outras coisas. Mas ainda assim quero compartilhar com vocês uma coisa que surtiu um bom efeito na minha compulsão por sapatos, pode parecer loucura, mas se esta loucura me ajuda a não me endividar que ela permaneça. Sempre comprei pares de sapatos aos montes, sem precisar absolutamente, só por achá-los bonitos. Hoje quando eu abro a internet sempre tem um anúncio com belos sapatos, abri uma pasta para salvar a imagem de todos que gosto, ou seja, praticamente todos os sapatos de salto alto, eventualmente alguma sapatilha. Com isto tenho ficado relativamente satisfeita de forma que a cada estação tenho comprado um ou dois pares no máximo.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Acabo de pegar meus resultados de exame de sangue e saber que estou com o trilicerides e colesterol alto. Desde domingo estou com sono, insergura, triste e nervosa. Nada alarmante, mas motivo de ficar atenta e é o que farei. Hoje estou no trabalho com muita tontura. vontade de cair na cama e desmaiar, mas saindo daqui terei compromisso, então "arriba Teresa"