VI Sarau do Portal do Poeta Brasileiro em parceria com a CENAPEC

O cansaço me deixa triste e deprimida. Para evitar maiores problemas não trabalhei em casa nestes dois últimos dias e procurei não me desesperar por isto. Tenho sim muito a fazer, o gargalo dos prazos fica cada vez menor, mas minha saúde é mais importante que isto.
Não é fácil pensar assim, mas esforço-me.

Tempo de paz e equilíbrio

Apesar da correria, estou felicíssima. Sinto-me em paz e equilibrada. Tenho sim os momentos de ansiedade, tristeza e até algum desespero ou euforia. Porém, hoje as coisas se controlam com a medicação, terapia e minha força de vontade, que tem me propiciado a tranquilidade natural e necessária a um ser humano saudável. Precisava registrar esta informação e compartilhá-la com os leitores e seguidores do blog, para que se algum de vocês evita utilizar medicação ou fazer terapia não o faça. A nossa força de vontade, pensamentos positivos  são imprescindíveis, mas muitas vezes não é suficientes.

Eu tenho mantido minha casa e material de trabalho organizado. Mesmo tendo pendências tenho procurado resolvê-las e não acumulado novas. Isto é um passo e tanto para mim, um stress a menos com que me preocupar.

Cada vez mais despida para encontrar a melhor roupa

Hoje estou bem insegura, ontem  também estava, uma sensação de que algo ruim está acontecendo. Na verdade, estou bem aborrecida com minha falta de memória não só do que eu sabia e esqueci, mas do que vejo, ouço ou leio hj e me esqueço.A semana passada, fui a uma aula de cinema. Assistimos a um filme ótimo, procurei guardar o nome do autor, diretor, atores e história e compartilhá-lo no curso que faço as segundas. Assisti tb três ótimos filmes no fim-de-semana e fiz o mesmo. Qdo cheguei ao curso ontem pensei que me lembraria, até parecia que sim, comecei contar sobre o que tinha visto e não me lembrava de nada. Hoje quando vim para a UNICAMP peguei um jornal no caminho, lí as notícias, achei algumas muito interessantes, quando cheguei meu colega lia o mesmo jornal, tentei compartilhar com ele e não me lembrava de nada. 

Nomes de pessoas, lugares são totalmente esquecidas, estranhamente sou ótima fisionomista e também guardo coisas relacionadas a sentimentos positivos, tipo o que as pessoas me fazem de bom. A meu ver isto indica que não sou uma desmemoriada, tenho sim algo que me faz esquecer as algumas coisas, assim como não consigo investir tempo e paciência para aprender determinadas coisas, por exemplo, novos programas de edição, diagramação, ler manuais ou longas instruções, não consigo por em ordem as coisas quando a quantidade de coisas a serem organizadas é grande, não consigo separar um tempo para leitura. Minha cabeça literalmente começa ferver, fico com tontura, enjoo, medo, extremamente nervosa. 

Como não consigo dizer palavras em inglês, por exemplo, para outras pessoas, mesmo que consiga dizê-las com tranquilidade quando estou sozinha.

Tenho medo de me expressar em reuniões onde as pessoas são mais intelectualizadas ou conhecedoras de determinados assuntos. Parece contraditório que organize Saraus, escreva meus livros, roteiros e me saia bem com eles, mas quando enfrento certas situação com mais de uma pessoa não sei como agir.

Sou totalmente insegura, se alguém diz que houve um erro entre 10 pessoas e eu sou uma delas, automaticamente deduzo que o erro é meu. Tenho sempre a sensação de que as pessoas sabem o que estou pensando e como estou me sentindo. Se alguém me questiona sobre algo, fico sempre na dúvida se de fato fiz ou se fiz do modo certo. Se eu vejo uma falha, mesmo que grave, em alguém, exceto que seja um amigo. Tipo um fornecedor que me venda comiga estragada hipoteticamente falando, se eu não estiver eufórica temo ficar brava e um dia ele fazer o mesmo comigo.

Sinto-me uma idiota perante as pessoas, uma retardada mesmo, sei que isto faz com que eu perca a credibilidade. 

Tenho pensado mto a esse respeito, pensei que talvez o fato de sempre procurar me esquecer das coisas ruins tenha ocasionado isto. Quero continuar me esquecendo das coisas ruins, mas me lembrar das boas e úteis. Eu quero mudar, cansei de ser assim tão vulnerável e me esconder, quero encontrar o fio da meada.

Estou em um processo um tanto doloroso de redescobertas, percebendo o quanto preciso me amar e bastar-me. Não de modo a ser auto-suficiente, mas de não depender tanto da aprovação alheia para tudo.
Quando se tem 52 anos e você se apercebe mais vulnerável do que normalmente, mesmo reconhecendo que teve grandes progressos emocionais no decorrer da vida, em especial nos últimos meses, passamos a nos preocupar com o nosso interior com maior cuidado, esforçarmo-nos para achar as causas e encontrar soluções.
A cada dia procuro ser melhor, analisar meus atos, erros, acertos, medos e tristeza. Porém, descubro que escondo tantas coisas até de mim mesma, deixo-as tão bem guardadas que não tenho acesso a elas.
Aceitando-me como sou, compreendendo o ciclo natural da vida humana para mim e não apenas em tese, ou para os outros, com certeza hei de me amar. De modo que sozinha ou rodeada de pessoas terei convicção de quem sou, do que quero e de que consigo seguir em frente de cabeça erguida.
Perdoando-me e  me amando creio poder controlar melhor minhas compulsões e porque não dizer minhas oscilações de humor.
Fácil? Rápido? Por que caminho? De fato não sei, mas entrei nesta guera contra o inimigo oculto de mim mesma, meu subconsciente e inconsciente. Quero explorá-los com os mais diversos mecanismos e encontrar a cura de minha alma, ainda que continue como T.A.B. tenho certeza de que conseguirei administrar melhor tudo.
Por esta razão recomendo a você que tem o mesmo problema que eu, ou outro da mesma ordem:

1. não fuja dele;
2. não deixe que seus monstros o aprisionem;
3. não permita que suas prisões e cárceres limitem seu cérebro;
4. lute com coragem;
5. se é necessário fazer uso de medicação faça;
6. se uma terapia o ajudará encare-a;
7. se suas forças acabaram, descanse um pouco, tome fôlego e recomece;
8. se sua vida está de cabeça para baixo não desista dela;
9. respire fundo, procure sair do olho do furacão e observe-a de fora, quando somos espectadores sempre vemos os erros e encontramos soluções.
10. ame-se e se ainda não consegue como eu busque meios para isto;
11. acima de tudo CREIA QUE EXISTE UM DEUS TRINO E ONIPOTENTE. Ele não desampara você em tempo algum. Entregue a Ele seus problemas, mas não deixe de fazer sua parte porque esta é sua e não Dele.

Grande abraço e muito sucesso para todos nós.

Teresa Azevedo
www.teresaazevedo.prosaeverso.net

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Convite para 5°Sarau Portal do Poeta Brasileiro
na Biblioteca Adir Gigliotti/CENAPEC

14/04/2011 às 16h

O Portal do Poeta Brasileiro tem o prazer de convidá-lo para seu 5° Sarau na Biblioteca Adir Gigliotti/CENAPEC (Rua Mogi das Cruzes, 255 – Campinas/SP), que contará com a seguinte programação:

·         Homenagem a Maria Conceição Arruda Toledo, cidadã campineira desde Agosto de 1970. É professora, poeta, escritora, jornalista, historiadora, memorialista, acadêmica, dentre outros. Uma senhora de mais de 90 anos, continua sonhadora e guerreira, mantendo-se ligada a seis Academias, e escreve seu novo livro “Rumo ao centenário”. Foi Diretoria da Academia Campinense de Letras no biênio 1989/90, conquista surpreendente para uma época que a Academia não permitia mulheres, e é fundadora do CPAC (Centro de Poesia e Arte de Campinas) e uma das fundadoras da Casa do Poeta de Campinas;

·         Momento Paulínia, com a presença do poeta Raimundo Lonato, da cantora e compositora Maria Ildete Leal Falciroli, Grupo de Teatro NEO com a performance “Crime” de Raimundo Lonato e poeta e cantor Rodrigo Pessoa. Todos os cidadãos de Paulínia estão também convidados a comparecer e mostrar seu talento;

·         Palavra da Presidente do Portal do Poeta Brasileiro;

·         Exposição de Marco Santiago e apresentação com André Saxofonista;

·         Palco aberto para quem quiser se apresentar e muito mais!

Contamos com sua presença e participação!

A entrada é franca.

Teresa Azevedo

Membro do Portal do Poeta Brasileiro e Coordenadora dos Saraus na CENAPEC

http://www.poetasbrasileiros.com.br

http://portadopoetabrasileiro.blogspot.com.br/

Realidade atual

Peço-me perdão por não cumprir minhas promessas, mas não tenho passado bem. Dentre outras coisas mexer no passado, por mais que tenhamos decidido que ele não nos afetará, ele nos afeta.

Não desisto de nada do que disse que planejo fazer em prol de minha realização profissional e pessoal, porém me permito o tempo necessário para que as coisas se acomodem dentro e fora de mim.

Minha mente não tem limites e sempre pensa ser capaz de fazer tudo o que deseja, mas o espaço onde ela está alojada que nada mais é do que meu físico não a comporta e está totalmente retrógrado e limitado. Viver com este "querer" e aceitar "o não poder" é doloroso, mas vou me ajustando, nem sempre no tempo que gostaria..

A você que ainda não enfrenta semelhante problema, viva tudo e aproveite sua disposição e capacidade para fazer tudo o que almeja.

Perdi muito tempo até descobrir que deveria ter agido sempre assim... Agora não tem como voltar atrás, só me corrigir daqui em diante, dentro da realidade atual e não a de outrora, logicamente.