Vou tocando a vida sim, mas não como gostaria.
Sinto-me restrita aos cômodos de minha casa por opção ou escolha depressiva.
É do sofá da sala, em meio aos filmes, muitos filmes... Tentando encontrar neles o "up" que necessito, mas apesar de gostar das histórias, muitas até baseadas em fatos reais, sinto não passar de fantasias.
Neste momento, uma fantasia é o que tem sido minha vida.
Para o quarto abraçada a um dos travesseiros, tentando criar histórias que não vem, ânimo que não existe, tendo como escape o sono e o abandono de mim
Ou então na cozinha, entre um e outro copo de água, ou um café fresco e uma fatia de pão, intercalando refeições rápidas salgadas ou doces, quentes ou frias. Divirto-me com frutas geladas que me descem como alívio goela abaixo.
Minhas estadas no banheiro também rápidas, entre um xixi e outro, ou o escovar os dentes e ver-me horrível no espelho. As chuveiradas espaçadas a mais de um dia não me animam tanto assim.
Na lavanderia me sento a pensar em nada, tentando encontrar coragem para me organizar e lembro-me de tudo o que há para fazer e do nada que consigo.
Quando consigo colocar as roupas para lavar, levo tempo para pendurá-las e depois dobrá-las e separá-las já me é tarefa impossível nestes dias.
Um olhar e outro para o computador, que até parece cansado e sem vontade de nada como eu.
Na mesa de trabalho, acumulam-se sonhos, projetos para os quais minha incapacidade parece só aumentar.
Nas poucas vezes que atrevo-me a sair, por ter que fazer e não por querer, tudo o quero é concluir e voltar ao meu sombrio recanto.
Meu filho e nora insistiram para que eu saísse ontem, fomos a uma sorveteria, ver as pessoas, a claridade me apavorou, tive vontade de sair correndo.
Como que prisioneira de mim vou vivendo e torcendo a cada instante para não submergir, ao contrário, quero voltar a fortes braçadas nadar ao alcance da paradisíaca praia de meus dias.
Meus dias, que são eles hoje, apenas vegetativos e totalmente improdutivos.
Sinto-me cansada, muito cansada. Indolente e incompetente, Desprovida de mim, um desafeto me embala e o cair da noite é tal qual o amanhecer deles.
Neste mundo obscuro em que me encontro, ainda confio em Deus e sei que me livrará do meu mal e dos meus dias de dor. Creio apenas creio no mais íntimo de mim...
tenho muitos dos teus sintomas, mas no momento não estou tão depressiva, portanto estou produzindo, inclusive finalmente criei coragem para criar meu blog que fala da minha bipolaridade e assim compartilhar experiências como o teu relato que muito me ajudou. Creia, ajudou mesmo, e embora no momento seja difícil de acreditar, vai passar.
ResponderExcluiro meu link:http://eubipolarbuscandoapaz.blogspot.com.br/
uma boa semana pra ti, beijos
Olá Jeanne Geyer, com certeza compartilhar ajuda muito. Que ótimo ter criado seu blog.
ResponderExcluirVoltei a fase de equilíbrio felizmente. Agradeço por suas palavras. Beijos