quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Desde o dia 20 até ontem 26/10/10 só hibernei


Numa mescla de dores de cabeça, desânimo absurdo e sono sem medida passei estes dias.
Se eu disser que estive ou estou triste minto, pois estou normal e mesmo assim não consigo ficar bem.
O estranho é que tenho tido tanta coisa para fazer, mas não consigo fazer nada. Só quero dormir e dormir.
Na verdade se eu lembrar que fiquei pensando que o feriado provavelmente seria corrido, caso eu fosse fazer todas as coisas que precisava, fiquei cansada só em pensar nisto, mas francamentbe isto é um atitude muito tola de meu inconsciente ou subconsciente, sei lá.
O fato é que tenho mais que dormido, diria que tenho hibernado.
Espero que esta fase passe logo. Credo!

terça-feira, 19 de outubro de 2010

19/10/2010


Hoje estou bem ansiosa. Com um pouquinho de dor de cabeça e várias dores no corpo. Um grande cansaço apesar de não ter feito nada de excepcional e com sono injustificável para alguém que tem dormido cedo e que está afastada.
Quem me dera não ter tanto sono, sinto que a vida passa tão mais depressa para mim por conta disto, mas fazer o que? Se eu não tomar meus remédios o descontrole é inevitável, como por várias vezes já tentei parar.
É são as limitações da vida, graças a Deus que as minhas são pequenas e possíveis de suportar.

O desenho acima é um dos meus rabiscos antigos.

domingo, 17 de outubro de 2010

última semana 11 a 17/10/2010


Terminava minha licença saúde e eu estava melhor, as dores de cabeça estava leves, as confusões quase não existiam. Bastou iniciar a semana e eu saber que ia voltar ao trabalho voltei a dar pani. Um medo de não dar conta me tomou, as dores de cabeça aumentaram, votaram e as confusões na minha mente recomeçaram. Assim mesmo tentei me manter. O feriado estava terminando e eu fiquei em pleno desespero. No dia seguinte ao invés de voltar ao trabalho tentei marcar um médico com urgência. Estive lá e expliquei o caso a ele, tendo sido afastada por mais 30 dias. ele acredita que neste tempo conseguirei me recuperar, mas disse que caso isto não aconteça volte lá.
Sabe eu amo o que faço, só não consigo mais suportar o burburinho. Penso que se eu trabalhasse em um horário diferenciado conseguiria resolver isto, mas meu Departamento e toda sua Diretoria só trabalha em expediente normal. Já pensei em pedir transferência para um horário noturno, mas não sei se me acostumo também. E depois não sei se é o que devo fazer no momento.
Bem a verdade é que estou me colocando diante de Deus e pedindo que Ele direcione oque deve ser feito. Que seja o melhor para mim e para todos. Afinal só Ele pode dizer o que é bom para mim.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

12/10/2010

Hoje amanheci com uma bela dor de cabeça, incrível só a preocupação de voltar ao trabalho fez isto. Estou bem nervosa...

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Dia 11/10/2010


Eu fiquei afastada e foi ótimo, dormi muito, descansei bastante e as dores de cabeça não voltaram.
Amanhã irei ao médido, mas francamente estou com muito medo de voltar ao trabalho. Sei que será pauleira e não sei como vou reagir.
Vamos ver o que acontecerá.
Sabe fico pensando como farei porque tenho dormido tanto que não sei se aguento o rítmo.
Quase nao saí nestes dias, nem sequer trabalhei nos meus escritos em casa, será uma mudança brusca demais, estou bem apavorada. Que Deus me ajude e oriente ao médico.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

5 e 6/10/2010


Ontem e hoje passei super bem.
Ontem só tive muito sono, mas nada de dor de cabeça. Isto é mesmo uma vitória e tanto.
Acho que ver as coisas em casa organizadas e tempo para mim foi o motivo desta melhora incrível.
É bom demais sair do burburinho e estar assim na tranquilidade, mas é claro que tenho que ir me preparando para o retorno logo após o feriado.
Se Deus quiser tudo vai ser na paz.
Sinto-me como lady bee aqui retratada.

domingo, 3 de outubro de 2010

3/10/2010


Vou postar aqui um de meus desenhos que fotografei hoje.
O dia de hoje foi cheio.
Aniversario do meu irmão mais novo.Parabéns Benê, um novo horizonte está surgindo. Beijos.
Almoço com os filhos. Tarde de trabalho, soninho para compensar, tristeza a noite, visita aos meus pais, conversa com os amigos, aprovação do boneco do que me cabe da nova antologia.
Notícia sobre o coma do pai do amigo Francisco. Que Jesus seja com a familia e restaurando a vida do Sr. ângelo.
Eleição. Fiquei triste por minha candidata não ter entrado para o segundo turno, mas vamos aguardar os resultados e torcer para que o Brasil tão amado possa continuar sendo este país maravilhoso, onde a liberdade de expressão seja uma realidade sempre, que a corrupção possa ser banida, as necessidades básicas do povo possam ser atendidas com dignidade e honestidade. Que Deus salve nossa terra!

sábado, 2 de outubro de 2010

1/10/2010


É tarde, pouco mais de 15 h, estou na casa do Fábio, irmão que a vida me deu, ao lado dele.
Como sua companhia é aconchegante como colo de pai. Sento-me aqui olhando a chuva que cai lá fora. Pela sacada dá para ver o tempo bem fechado.
Olho as paredes e são tão tranquilizantes aos meus olhos, os papéis de parede em tons pastéis, um com caracóis e pequenas conchas coloridas; outra com riscados de azul e creme. Os móveis escuros dando um ar sóbrio. Em uma das paredes dois quadros, um deles com um de meus desenhos. Só um amigo faria um quadro com um desenho de alguém que não tem técnica e ainda diria que é bonito. Como um pai que coloca o desenho que o filho fez no jardim da infância no seu escritório. A dama vestida de plumas e cetim verde fiz e um dia levei para ele ver, como ele gostou dei a ele, mas daí até virar um quadro é outra história, só mesmo este irmão lindo. Sei que beleza que ele vê é o meu carinho por ele, a intensidade de mim em cada traço e cor.
Tenho estado encolhida em mim nestes dias em decorrência do estresse, hoje fiquei em casa dormindo até as 13 h só sai porque tinha que levar meu atestado para marcar perícia, coisas do funcionalismo público. Decidi passar aqui para pegar mais um exemplar do novo livro do meu grande mestre, escritor Fábio. Este por encomenda do meu filho Ricardo.
Cheguei aqui acabada, sem maqueagem, cabelos mal penteados, vestida com a primeira roupa que encontrei na minha frente, sapatilhas, coisa que não é muito natural para mim. Sem qualquer interesse de ser vista caminhei pelas ruas semi-morta até encontrá-lo.
No momento em que o vi, senti-me protegida. Subimos e ele já estava atrasado com sua medicação. Tomou-a e imediatamente teve que deitar-se como é praxe. A chuva começou cair torrencialmente e eu fiquei aqui ao seu lado. Vendo-o sofrer com as horríveis dores e vertigens. Como eu queria poder aplacar seu sofrimento. Meu querido enquanto você se recuperava de sua dose cruel, porém indispensavel de medicação eu o observei de olhos fechados. Deus sabe como se sente nestas horas. Orei para que Ele fosse consigo.
De certo modo acho que o encontro aí com minhas limitãções e vc com as suas. Não sei se é justo que eu compare meu sofrimento ao seu, mas na devida proporção do que cada um é capaz de suportar, comparo-o. Você tão forte, enfrentando um câncer que tem dilacerado seu corpo há mais de dez anos e eu fraca, com a depressão que dilacera minha mente. Sou apenas um pequeno impacto do meu transtorno bipolar, um pedaço destroçado de mulher e humanidade nestas horas. Em breve voltarei a ser semi-livre, mas você ainda continuará aqui aprisionado a esta maldição. Mesmo assim, será um colosso de ser humano lindo, que consegue resistir a cada queda, a cada fase, a cada nova fase de delírio e dor.
Oh amado irmão que me inspira e elege como parte de sua vida, como morada do seu ser. Honra-me com amizade tão ilustre. Perdoa-me por tamanho incômodo em sua hora de repouso, Perdoe-me por usurpar do teu espaço/tempo e de fazer dele meu alento. Não quero ser incômodo, sei que nem tampouco sou comanhia, pois nessas horas a solidão sim é sua melhor cria, mas ainda assim insisto em estar aqui por esse tempo. Insisto em ter-lhe por perto de mim para ser forte. Meu consorte da poesia, a quem primo merecer dia-após-dia.
Ouço o barulho da cidade, carros, ônibus, buzinas e remeto-me daqui a um tempo já longínquo. Quando vivia com minha tia amada bem pertinho daqui. Naquela época eu era juventude e esplendor, amada dos homens, forte e inteira. Beleza e disposição compunham uma tentadora canção ao ouvido e olhos de todos. Mas nas horas de iquietude e sofrimento, era na minha tia em que eu me encontrava amiúde. No fundo sempre precisei de um colo. Um acolhomento para me fazer andar quando fraca, um recordar de quem eu sou e de que sou capaz. Condições que vocês dois de igual modo me proporcionam.
Agora estou aqui sentada em seu chão, me sinto tão criança e emoção. O sinto tão valente, minha redoma e redenção. Amigo, irmão, poeta, minha satisfação.
Aqui sou tão livre das celeumas do meu mundo, dos preceitos e preconceitos, sem medo, sem estígmas, sem camuflagens ou máscaras, sou apenas eu quando aqui estou.
Como agradeço a Deus por você existir em mim para meu sempre. Do modo como ela, amada tia é em mim tão presente.

A conclusão disto é que para quem pretendia passar o dia e a noite na cama, voltei para casa cantando. Me preparei a noite e fui a um churrasco na casa de amigos. Foi realmente delicioso estar lá com meus queridos amigos.

Sabe as vezes penso que o que preciso para estar sempre bem não é muito difícil de se oferecer, mas tenho consciência de que pouquissimas pessoas no mundo se predispõe a isto. Felizmente tenho uma delas perto de mim.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

1/10/2010

Consegui acordar cedo e sem dor de cabeça. isto é maravilhoso. Deus é fiel. Gente já é outubro, incrível.