segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

1/2/2011


É madrugada deste novo dia maravilhoso desde já. Sinto-me feliz e realizada pela forma que fechei o mês trabalhando, organizando minha casa. A presença da minha amiga Maisa foi de fundamental importância nisto e sou grata a Deus por ela. Aos poucos as coisas vão tomando seu lugar e eu vou me preparando para retornar ao meu atrabalho regular. Felizmente desta vez não nervosa ou ansiosa como das outras vezes. Daqui a pouco terei minha perícia médica pelo meu período de afastamento e desde já declaro que ela será uma benção em nome de Jesus assim como minha reassunção do meu posto ou o maravilhoso novo local que Deus tem preparado para mim. Estou tomando minhas 3 doess (manhã, tarde e noite) da carbamazepina desde ontem e isto está me fazendo bem, sem me dar um sono excessivo. Por isto também glorifico a Deus. A única coisa que me chateou foi que quando o CECOM me ligou hoje para confirmar minha consulta com minha psicoterapêuta eu me confundi e pensei que ela seria no mesmo horário da minha perícia, motivo pelo qual eu cancelei. Mas tudo bem, como as coisas estão tranquilas é sõ remarcar e por este mês pedir apenas a receiita para o citalopran, visto que a receita do citalopran é de uso contínuo, ou seja, válida por seis meses dos quais só retirei dois.

domingo, 30 de janeiro de 2011

Domingo lindo e ensolarado








Apesar de ter ido dormir mais de 4 da manhã, acordei as 8, bem e disposta. Já fiz um bocado de coisas e como fico feliz por estar assim. Amo produzir e deixar a inércia e indolência de lado, mesmo quando sei que tudo é provocado pela medicação. Mas hoje eu me vejo quase como a velha Cristina, aquela dos bons tempos de juventude que produzisapatoa e sabia como fazer as ciusas. Estou tão animada por estar assim. é interessante como a cada vez que abro a net a anita calçados me apresenta um maravilhoso designe de sapatos. Ual como deliro por cada um, assim como quando os vejo nas vitrines. Ainda tenho aquele desejo de posúí-los, mas não como antes. Só vê-los normalmente me faz muito feliz. E isto é demais... Controlar o consumismo compulsivo é uma vitória que só um quem tem compulsão pode compreender a deliciosa sensação. Tenho muito a concluir antes de voltar ao trabalho, e preciso correr contra o tempo. Só Deus pode me ajudar, além de mim é claro. Que assim seja. Amém!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Em férias


Estou aparentemente bem. Um bocado cansada, pois tenho trabalhado bastante. Estou tenho que oscilar entre a medicação normal e dimúí-la eventualmente para aguentar o tranco, mas isto tá bom. Estive na cidade vários dias. Muitas lojas me chamaram a atenção e em outros tempos eu teria feito compras e compras, mas felizmente estou bem controlada. Isto me deixa muito feliz. Por outro lado há algo que me preocupa um pouco, o fato de eu não conseguir levar ninguém a sério, digo em relacionamentos. Acredito até que pelas muitas lambadas da vida eu fiquei assim, um tanto insensível, outra razão são minhas esperanças de que td vai se acertar de outro modo. Bem mas isto não importa, o que vale é que continuo firme. E confiante em Deus!

domingo, 23 de janeiro de 2011

Nova semana se inicia


Hoje passei o dia todo dormindo, um tanto preocupada com meu retorno ao trabalho em meados de fevereiro e o tanto de coisas que ainda pretendo fazer antes disto. Estive também um pouco insegura quanto a algumas coisas, mas de modo geral bem. Vamos dar inicio a nova semana e que seja uma benção em nome de Jesus.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Fase de calmaria. Maravilha!


Ando feliz e tranquila. A dose prescrita da carbamazepina foi mesmo o ponto de equilíbrio. Agora que estou tomando um comprimido pela manhã, um a tarde e um a noite o sono já não tem me escravizado como no início da nova dose. Estou lenta, fando uma coisa de cada vez, mas tudo bem, são as limitações com as quais tenho que conviver. Estou me preparando para retornar ao trabalho após minhas férias. Provavelmente não ficarei na Gráfica e sei que Deus está me preparando o melhor lugar. Ainda tenho várias pendências que quero e preciso resolver antes de voltar, mas estou fazendo dentro das minhas possibilidades, pois me estressar por não conseguir ir além de nada vai adiantar. A única coisa que tenho a dizer é da minha gratidão a Deus por este estado de tranquilidade dentro do normal. O fato de ter conseguido resolver os problemas com a nova Escola do meu filho foram um alívio para mim e também nisto vi a mão de Deus.

A linda foto que ilustra este texto pertence a Maiana Azedo e não resisti copiá-la do orkut pela beleza e que ela traz. Obrigada Mariana. Beijos

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

É madrugada de 12/01/2011

Minha gratidão ímpar a Deus

É madrugada de doze de janeiro de 2011.
Chove lá fora uma chuva fina e deliciosa.
Acabo de estar na área de minha casa que
Sonho um dia fazer meu jardim de inverno.

Nela, hoje, o limbo no chão e paredes faz
Com que samambaias, avencas e outras
Lindas dádivas do Criador floresçam...
Eu contemplo esta obra e fico maravilhada.

A complexidade de detalhes me fascina.
A simplicidade das coisas vivas me surpreende.
Não há mãos humanas, só Divina que as semeia
Rega com a chuva e a as faz crescer em sol ardente.

Elas observam os luares, o céu róseo como o de hoje.
Um colorido uniforme e magnificamente pintado.
Há uma brisa suave no ar e um mover em mim.
O Espírito de Deus me toca e me cobre com Seu poder.

Estou a trabalhar na revisão de um livro e me alegro.
Sempre que consigo produzir há gratidão em mim.
É a vida que me toma pelas mãos e me leva a compor.
A dar as partituras acordes salpicados de emoção.

E a cada palavra escrita, revista ou pensada sinto-me.
Minha gratidão ao Pai é infinita por tudo que tenho.
Para alguns é nada, para mim é tudo o que importa.
São valores reais, insubstituíveis, eternos, meus tesouros.

É madrugada de 12/01/2011


Estou há quatro dias sem carbamazepina, pois devido a dosagem atual tenho tido muito sono e mal consigo produzir ou fazer o que preciso. Dei esta pausa breve para poder resolver várias pendências para o que precisei acordar cedo e correr o dia todo. A resposta foi esta madrugada maravilhosa que estou vivendo. Ontem consegui ir andar na Lagoa, o que me fez super bem. Hoje caminhei de 8 as 14 resolvendo as coisas. Estou sim com dores no corpo, mas não na alma. De qualquer modo, sabendo da necessidade de medicação para permanecer em equilíbrio estarei voltando a medicação a partir de amanhã.

domingo, 2 de janeiro de 2011

Ainda o amo com a mesma intensidade



Ainda o amo com a mesma intensidade

Aquele dia senti mais uma vez a horrível dor de sua partida, como tantas e tantas vezes foi.
Sei que já não é meu mais finjir que ainda o é me faz tão melhor.
Saimos juntos, como fazemos sempre. Ajudou-me em meus afazeres como tantas vezes faz. Sempre está ao meu lado mesmo estando com ela. Até hoje não pude sentir que de fato me deixou, não nunca.
É meu amigo, meu grande e amado amigo no seu coração, Somente isto? Será? Quero que o seja, mas também que seja mais.
No momento em que seu celular tocou e era ela, sua antiga amante que de mim o tirou. Você disse:
- Oi amor...
Fiquei arrasada, como se uma faca me atravessasse o peito, mais que isto na verdade...
Hoje sua amada é ela e eu, como mulher, mais nada. São para ela seus beijos, seus abraços...
Só chorei por dentro, pois secaram-se minhas lágrimas há muito. Por fora sorri como se não ligasse, mas qual... No fundo sangrei em dor e desespero e meu emocional se abalou sobremaneira.
Na volta, já no carro, falamos sobre você e ela, porque eu lhe questionei... Quando questiono tenho desejo de ouvir negações sobre o assunto, mas sei que gosta dela, que não quer quebrar seu compromisso e que tem medo de nós dois juntos de novo.
É tão difícil e complexo este meu amor. Sei que diz que não a ama o suficiente para assumí-la como sua esposa, louvo a Deus por isto, não sei se suportaria tal coisa. Mas e nós o que somos você e eu? Então eu pergunto: - Acabaram-se minhas esperança e você diz: Não, esperanças nunca devem morrer e que desconhecemos nosso futuro. Repete que quis voltar a tentar quando eu já cansada, quase desisti de você. Eu disse não com meus lábios, não com meu corpor, mas bem sabe que não disse com meu coração jamais. Perdi minha chance então? Não sabemos de nosso amanhã.
Me apego às suas palavras para acreditar que um dia tornarei a tê-lo, mas será? Provável tolice minha, mesmo assim me apego.
Voltamos para casa que um dia foi nossa e hoje é só minha. E eu fiquei e você então partiu mais uma vez. Partiu com nossa herança maior.
E eu sozinha aqui chorei por sua partida, amor meu, fiquei tão só de você...
Ali jogada, prostrada do sofá para a cama, sem coragem, sem forças, só com uma dor horrível pela sua falta. Cada vez que me deitava na cama, cama que um dia foi nossa. Onde tantos e tantos dias e anos me amou. Era sufocada pela dor ainda maior das lembranças.
Fugi através do sono o quanto pude, mas a noite tive um pesadelo horrível. Não me lembro ao certo o que foi que sonhei, só que foi medonho e sombrio como minha dor. Acordei ali em nossa cama enorme, apavorada e só. Senti um medo incontrolável, ouvia minha mente me ditando coisas, tive medo de um novo surto. Muito medo, um pavor mesmo. Recordei os dias horríveis que passei internada, presa àquela cama e quarto, vendo outros pacientes em situações muito piores do que a minha, não entendendo ao certo porque estava ali, pois não era como eles. Quanto medo de voltar para lá. Quanto pavor. Então tomei rapidamente a única iniciativa coerente, comecei a orar, recitar versos bíblicos e clamar por Deus. Ele prontamente me acolheu em Seus braços e ali adormeci. O dia amanheceu e eu já estava bem, só indisposta. Não tenho mais você! Apesar dos votos que fizemos não estamos mais juntos, mas Deus nunca nos abandona, mesmo quando somos falhos, fracos Ele nos ama. Eu o adoro.
Quanto a você, mesmo tendo sido deixada para traz o amo com a mesma intensidade de sempre.

sábado, 1 de janeiro de 2011

A primeira manhã de 2011


A primeira manhã de 2011

Amanheceu 2011! Lindo, ensolarado, firme, cheio de perfume no ar.
Acordei com a ligação de um amigo muito querido, ele tem uma voz máscula e deliciosa. Pensei que finalmente meu “príncipe” avisava: Cheguei! (risos). Não era, mas acordar sabendo que somos queridos é algo muito precioso, uma dádiva de Deus. Com boas notícias então nem se fale...
Passei a virada com meus pais como disse, quer dizer entre indas e vindas, eu estou assistindo um seriado de época que passaria justamente próximo da meia noite. Assim, fui a casa dos meus pais, oramos, nos cumprimentamos, me servi e corri para casa, pois eles não tem o canal que passa o seriado. Assim que terminou voltei para lá, uma das vantagens de morarmos próximos. Acordei super feliz e disposta, apesar da dor de cabeça e corpo, devido às arrumações de ontem, mas um remedinho e passou. E olhe que nem foi doril heim...
Agora acabo de receber a chamada de uma mulher no msn que me tirou do prumo, mas quer saber vou esquecer isto e tocar o dia...