terça-feira, 30 de março de 2010

Vamos prosseguir

Recebi um e-mail em resposta a outro que havia mandado e o respondi. No momento em que respondia estava apenas triste, mas com o passar do tempo um aperto tão grande tomou conta do meu coração. Fui obrigada a parar meu serviço para escrever este desabafo e tentar melhorar. Quando você tem alguém na mais alta estima e vê a pessoa sofrendo sofre também. Quando você sabe que parte desse sofrimento está sendo causado por você, mesmo que involuntariamente é muito pior. E quando este sofrimento também o faz sofrer fica ainda mais complicado. Mas aí entram as seqüelas que mencionei hoje pela manhã, não dá para jogar tudo para o alto e simplesmente afastar a dor.
Só sei que exatamente agora meu peito sufoca, um nó na garganta me impeli a chorar, não sei o que posso fazer a não ser entregar a Deus. Aliás o que é o mais sábio a ser feito.
Vamos prosseguir!

Sempre em frente

Na vida passamos por diversas lutas e temos que estar estruturados* para conseguir vencê-las e superá-las.
Eu procuro guardar as coisas ruins e difíceis pelas quais passei apenas como aprendizado. De modo geral eu me saio bem nesta tarefa, mas existem certas situações que causam seqüelas que o inconsciente ou subconsciente nos trazem mesmo sem que queiramos. São os nossos medos interiores que nos impedem de tomar determinadas atitudes ou seguir por determinados caminhos.
Apesar de ser extremamente saudosista das boas lembranças, não sou de ficar remoendo passado e dizendo nossa deveria ter sido assim ou assado.
Sei que poderia ter feito coisas melhores em muitas situações e piores em outras, mas isto não tem como mudar mais, então para que se lamentar.
A coisa tem que ser consertada* daqui em diante.
Estou tentando fazer a coisa certa se vou conseguir não sei, mas estou otimista. Se por ventura não fizer, saberei que tentei e não poderei chorar por não ter tentado.

* Nada é assim pleno, ninguém é estruturado na plenitude, mas existem aqueles que são menos abalados com os ires e vires da vida. Nem tampouco as coisas podem ser plenamente consertadas, sempre ficará algo para trás. Mas estas palavras estão aqui usadas para expressar um equilíbrio, algo pelo que tanto luto a cada dia.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Como caminhar em frente se algo o detém?

Não tem sido fácil viver estes dias. Meu coração sangra por uma dor talvez alheia que me maltrata tanto. Estou me mantendo equilibrada, porém sinto que fui tomada pela tristeza de ver alguém sofrer. Pelo medo de que eu esteja errada.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Um dia abençoado...

Após todas as tentativas frustradas que fiz de reaver meu casamento apesar de estarmos divorciados há mais três anos, uma vez que tinha esperanças. Decidi refazer minha vida e coloquei diante de Deus o desejo do meu coração de forma clara e precisa. Um dia quando menos esperava conheci uma pessoa muito parecida comigo e com meus anseios. Nos demos tão bem, começamos namorar e desde então tenho experimentado viver com alguém em pleno diálogo, companheirismo, sinceridade, sempre muito presente na vida do outro, sem podar as atividades normais de cada um, sempre planejando o dia de amanhã e tantas outras coisas que eu havia sonhado.
Ontem foi um noite maravilhosa. Primeiro levei meu namorado para conhecer meu filho do meio, pois o mais velho e o caçula ele já conhecia. Este meu filho é muito "paisão". Preocupado ao extremo comigo assim como os outros. Porém ele é daqueles que coloca na sua frente minhas amizades e as questiona avaliando a pessoa sobre os mais diversos aspectos. Depois das experiências ruins que já vivi, com um relacionamento que tive há dois anos ele quer me poupar e livrar de novas tragédias. Ele é uma pessoa linda, muito madura para os seus quase 26 anos, um líder nato. Sempre foi assim desde pequeno esteve a frente do seu tempo. Os dois se deram muito bem. Meu namorado gostou demais dele, admirou sua retórica, postura e carinho para comigo. Compreendeu e apoio de todo modo sua preocupação e cuidado para comigo e procurou tranqüilizá-lo sobre todos os aspectos inclusive eles têm um conhecido em comum. Minha nora também chegou ao fim da conversa, foi muito bom vê-los. Depois fomos a Igreja, ele e eu. Um culto abençoado. O Senhor falou poderosamente comigo. Voltamos para casa cedo e dormi logo em seguida mesmo assim estou com sono hoje, aliás, desde ontem terceiro dia que estou sem ginseng. Vou comprar hoje para ver se de fato é isto. Este medicamento fitoterápico parece me ajudar a ficar mais disposta apesar dos medicamentos para o transtorno que sempre me deixam muito sonada.

sexta-feira, 19 de março de 2010

19/03/2010 - Final de tarde

O dia transcorreu normalmente, passei bem sem alterações de humor apesar de algumas pressões. Fiz acupuntura logo pela manhã e consegui relaxar muito com isto. Valeu a pena não ter perdido. Agora a tarde fui olhar minha agenda que desde o dia 16 não olhava e verifiquei que perdi dois compromissos, um deles serei bem prejudicada por não ter ido, mas fazer o que. Será o preço por minha distração, porém não vou me punir por isto já foi. Agora é tentar ficar mais atenta.
Amanhã o dia promete ser bem corrido, mas uma pendência que me preocupava será resolvida e a comemoração do aniversário do meu filho reunirá a família.

Pequeno relato matutino - 219/03/2010

Ontem, meu filho e eu fomos para cama as 21h e 30 min. Eu estava precisando descansar. Pouco antes tinha ido a casa de duas amigas para conversar um pouco com uma delas e para ajudar a outra montar um guarda-roupa pois estava de mudança. Fiz tudo bem rapidinho para poder voltar correndo para casa. tenho tido dias bem atribulados e diferentes dos dias rotineiro que tinha antes. Há dois dias não ando, mas não deixarei isto pois sei o quanto é bom para minha saúde. Hoje estou bem apesar de preocupada com várias coisas do serviço que tenho que concluir e terei acupuntura antes de ir trabalhar. Pensei em não ir hoje, mas não quero voltar a ser relapsa com meu bem estar por isso vou. Peço que Deus me dê tranquilidade, sabedoria e orientação para que tudo seja feito a seu tempo em nome de Jesus. Vou tomar meu banho e tomar a primeira "dose" dos remédios. Na verdade já tomei o puran ainda em jejum assim que acordei. Agora tomarei um comprimido de carbamazepina, uma cápsula de gelatina, uma cápsula de centrum e um comprimido de ginko, pois ontem o ginsen acabou vou ficar uns dias sem e ver se fará falta antes de comprar novamente. A verdade é que tenho tido disposição desde que comecei tomá-los.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Tensão e auto-controle

Que dias atribulados tenho vivido, no serviço e em casa. Comecei andar esta semana está sendo bom, já estou sentindo a diferença nas roupas. Apesar disto, estou tensa. É um amontoado de coisas novas que estão acontecendo comigo. Eu estou bem de saúde, conseguindo me controlar e apesar de todo atropelo estou feliz. Ontem durante o dia todo não. Estive triste muito triste com coisas que ouvi de alguém por quem tenho tanta consideração. Não esperava, mas de certo modo entendi que foi o impacto e o ciúme que ocasionou estas coisas. Sabe ao mesmo tempo em que estou conseguindo viver o novo com muita alegria, estou temerosa pelas experiências que já vivi. Mas que Deus me abençoe que não corra nada mal, ao contrário. Não quero viver nas nuvens, quero apenas viver de forma saudável. O fato de encontrar a possibilidade de um porto seguro me deixa feliz, vamos ver com calma se de fato pode ser mesmo.
Outra coisa que me deixou extremamente abalada ontem foi saber que pessoa querida do serviço foi internada após um surto psicótico. Aquilo me abalou de fato. Que Deus a cure e revigore. É uma mulher tão alegre, dinâmica e pronta para ajudar sempre. Imagina-la ali presa a uma cama totalmente dopada é algo muito ruim, especialmente para mim que já vivi esta situação.
Que ela se recupere em nome de Jesus e que minha família e eu consigamos administrar bem a nova situação sem qualquer prejuízo emocional para qualquer um de nós especialmente ao Rafael.
Continuo tomando todos aqueles remédios, só que agora os dividi em 3 doses diárias e sempre tomo uma vitamina e um antidepressivo ou controlador de humor e a coisa está funcionando muito bem.
Estou apenas me sentindo um pouco aborta, acho que o excesso de coisas novas e a fazer me deixam um tanto perdida, mas tenho lutado para resolver. Sei que conseguirei, porque quero conseguir e porque tudo posso Naquele que me fortalece.
Outro dia fiquei preocupada porque eu estava um tanto euforica, mas consegui resolver com auto-crontrole apenas.
Continuo me observando dia a dia e sigo assim lado a lado com o Transtorno. Ele não me deixo, sempre analisando, observando e controlando aqui e ali.

domingo, 14 de março de 2010

Amigos são uma benção de Deus para nossas vidas!

Estou feliz, tranquila. Ontem estive com meus amigos foi bem legal. Hoje estarei com outros deles. Depois de Deus e de minha família, meus amigos são minha alegria. Estar com eles é estar com o coração repleto de amor. Isto é muito bom. Amo demais cada um de vocês e também me sinto amada. Maravilhoso!

sábado, 13 de março de 2010

As maravilhas da acupuntura na minha vida.


As maravilhas da acupuntura na minha vida.
Eu já fiz alguns tratamentos com acupuntura e sempre foi um sucesso.
Para minha atm, disfunção da articulação temporomandibular, foi sensacional.
Também auxiliou em dores de cabeça, braços, pernas.
Até com tensões e ansiedades, enfim.
É muito bom porque pode cuidar de tudo com ela.
Claro que os profissionais têm que estar capacitados.
Cuidado com os charlatões.
Felizmente, meu serviço oferece esse apoio terapêutico que tanto tem me auxiliado.
Mas uma benção maravilhosa do Papai do Céu.

Ontem, um dia de luta e vitória


Ontem eu fui trabalhar em pleno êxtase. Durante a fisioterapia até senti umas dores aqui e ali, mas nem me importei. Estava muito feliz por viver. Uma gratidão a Deus por tudo que me tem dado, por todo cuidado comigo. Como ouvi em uma palestra outro dia, o fato de abrirmos os olhos a cada dia é um milagre e eu completo que já é um milagre termos dormido. A vida é um milagre maravilhoso sempre.
Pois é, mas de uma hora para outras várias coisas começaram complicar, ligações me informavam problemas que não conseguia compreender, serviços dando errado, pressões de vários lados. Quanta tensão.
Foi mesmo um exercício de força contrária. Respirar fundo várias vezes, oxigenar muito o cérebro para fazê-lo compreender que de nada adiantaria o desespero. Tudo aquilo ia passar, nada é para sempre nesta vida.
Levantei-me várias vezes para dissipar a inércia seguida de incapacidade. O medo e a insegurança sempre chegam nesta hora e é preciso dizer não a eles, nem sempre é muito fácil.
Nossa mente é muito teimosa quando permite que as emoções tomem conta dela. Fica buscando na memória as frustrações e paralisias causadas por coisas semelhantes que já vivemos. Não é apenas lutar com um problema atual, é relutar com problemas que se assemelham ao que está sendo vivido naquele momento.
É impressionante como nessas horas tudo acontece. Você está tentando se concentrar para sair daquela situação, mas outras situações difíceis vão surgindo como querendo vê-lo rendido, caído.
Eu sempre fico clamando pela misericórdia infinita de Deus e Ele nos ouve sempre. Basta que prestarmos atenção. Ele sempre está ao nosso dando-nos a mão.
Bem foi o que fiz prestei atenção. Sabe quando você para de ouvir tudo que acontece ao seu lado e só se concentra no que quer.
Finalmente consegui paz.
Encontrei respostas, resolvi problemas e o que não consegui resolver deixei afinal pode não ser de minha alçada não é mesmo?
Se você pede ajuda a Deus e quer que Ele o ajude preste muita atenção, Ele vai dizer o que deve fazer e haverá algo que Ele dirá para deixar com Ele. Faça exatamente isto.
Não é fácil eu sei. Dá uma vontade de pegar aquilo para você, mas não.
Confesso que é um processo longo de compreensão.
Educar sua mente para dizer não as frustrações e problemas.
Como diz Augusto Cury, sair do cárcere da emoção, mas conseguimos.
É uma prática constante, sempre nos esquecemos de que é assim.
Comigo dá certo, tente também.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Sobre o hoje e o vídeo a respeito dos psiquiatras do blog "A Bipolar"

Estou feliz, aliviada por ter conseguido entregar o trabalho que me preocupava tanto. Também tenho conheguido produzir melhor nos últimos dias. Tudo graças a priorizar as coisas no trabalho. Não é muito fácil para mim, porque agora fico relutando entre a minha adequação às rotinas e saber priorizar as coisas, mas como tudo é um aprendizado aqui estamos nós. Meu diálogo com meu filho tamb´pem foi facilitado depois de exigirmos alguns horários dele. No fundo eu estava muito preocupada com o mal humor dele, mas nada mais era que falta de sono. Estava vendo o vídio sobre os psiquiatras no blog "A bipolar". Compreendo em parte o que dizem, mas não creio que se possa generalizar e também tudo vai depedender da ajuda do paciente. Haverá um período de crise que ele não terá controle sobre si mesmo, mas assim que tiver precisará usar de todos os artifícios do seu intelecto para buscar a cura e não apenas do medimento. Particularmente eu falo favoravelmente a minha psiquiatra e meu antigo terapêuta, sempre me incentivaram a voltar a vida e não simplesmente a me prostar e me esconder atrás da doença.

Olá hoje aproveito o espaço para fazer uma divulgação a pedido de um amigo.

ENCONTRO DE ESCRITORES
PROMOÇÃO LDEL-EDITORA
O Encontro tem como objetivo promover uma discussão mais ampla sobre como escrever, publicar e comercializar um livro, além de propoporcionar um espaço para um bate-papo com escritores.
LOCAL: HOTEL ALJI - Av. Visc. de Indaiatuba, 1510 Jardim Sevilha Indaiatuba, SP
DATA: 27 DE MARÇO DE 2010
PALESTRANTES:
Antonio Mesquita:
Ministro do Evangelho e jornalista, escritor e conferencista; pastor da AD em Cachoeiras de Macacu (RJ). Autor dos livros: Tira-dúvidas da Língua Portuguesa; Nova Ortografia da Língua Portuguesa; Ilustrações para Enriquecer suas Mensagens; Pontos Difíceis de Entender e Fronteira Final.
Jamiel Lopes:
Ministro do Evangelho e psicólogo, escritor, conferencista; Mestre em Psicologia Clínica pela PUC, Professor Universitário, Comentarista das revistas da Escola Dominical da CPAD (adolescentes e juvenis). Autor dos livros: O Segredo da Águia Dourada; Aprendendo a Lidar com o adolescente; Motivando Seus Alunos, entre outros.
TEMAS ABORDADOS:
A arte de escrever.
Como publicar um livro
O Marketing e a comercialização do livro
INVESTIMENTO: R$ 70,00
Obs.: Almoço e coofbreak incluso.
HOSPEDAGEM (opcional)
Apto Single – R$ 89,00 (Diária) Incluso café da manhã
Apto duplo – R$ 99,00 (Diária)
INSCRIÇÕES: LDEL EDITORA (19) 3834 4160 ou
(19) 9310 4132 (Pr. Jamiel)
VAGAS LIMITADAS!


PROGRAMAÇÃO:
9:00 h – Dinâmica de apresentação
9:30 h – Palestra – A arte de escrever (Pr. Antonio Mesquita)
10:30 h - Intervalo
10:45 h – Palestra – Como publicar um livro (Pr. Jamiel Lopes)
11:45 h - Um bate-papo com os escritores
12:30 - Almoço
14:00 h – Palestra – A arte de escrever (Pr. Antonio Mesquita)
15:00 h - Intervalo
15:15 h – Palestra – Marketing e comercialização do livro (Pr. Jamiel Lopes)
16:15 h – Apresentação musical
16:30 h – coofebreak

sábado, 6 de março de 2010

Como fazer o inconsciente compreender?


Dia 4/3/2010 - O atropelo da vida começou me deixar estressada. O equilíbrio tão desejado me foge às vezes. Tenho tentado investigar outras causas para tais sentimentos. Um deles pode ser causado por eu estar tomando alguns outros medicamentos junto do puran, carbamazepina e citalopran. São eles centrum, gelatina, castanha da índia, ginsen, ginko e uma fórmula para ajudar na saciez. Não exatamente por eles, mas pela forma de interação de um parta com outro. Assim tenho alterado a administração conjunta para ver o que melhor me adapto. Ontem tive um sono incontrolável, no período da tarde teve um momento que tive que me levantar e ir ao banheiro e ficar lá por alguns minutos, para depois lavar o rosto e voltar para sala Também tenho tido momentos de comer desesperadamente, não é fome e sim compulsão. Uma perturbação, insegurança e falta de concentração também me acometeram ontem. Provavelmente em virtude não encontrar o recibo de minha declaração de IRPF do ano passado, ou ainda por um trabalho que tenho entregar para meu diretor. Tenho medo de falhar, sempre quero apresentar o melhor. Mas para combater isto tomei a decisão de entregá-lo na segunda. Sei que fiz o melhor que pude. Se não for o bastante iremos rever juntos e pronto. Eu não preciso ser perfeita tenho que fazer meu inconsciente compreender isto. Sou o que sou. Tenho inúmeras limitações, mas quem não às tem. O importante é que o esforço e a dedicação, o resto se ajeita. Ainda vou me fazer compreender, tenho certeza.
Assisti a um filme sobre um gênio que era esquizofrênico e que conseguiu controlar sua esquizofrenia só com a mente. Não estou nem querendo tanto, apenas quero compreender que posso vencer o descontrole, a ansiedade com auxílio de Deus, médica, medicamentos e de minha me mente.

De volta ao mundo real...



18/02/2010 – Finalmente o ano vai vingar. O carnaval passou. A semana curta vem acompanha de chuva e para alguns já é quase o segundo dia do ano, pois trabalharam meio período ontem. Muitas pessoas ansiaram pelo dia de hoje negócios, investimentos parados durante esse período de festas e carnaval. Para mim também é a vida profissional voltando a cena. Espero que seja um grande ano. Desejo do fundo do coração produzir muito , diferentemente dos últimos anos.

Anotações sobre os dias 24 e 25/02/201



Anotações sobre o dia 24 e 25/10/2010 agora transcritas
Revendo minhas anotações percebi que a partir do dia 2/2/2010 comecei não dar conta das coisas e, por conseguinte começar me estressar. Desde ontem conversando com meu filho percebi algumas dificuldades que ele está enfrentando para compreender e enfrentar a nova fase da vida. Escola normal e escola técnica. Ele anda mal humorado e cansado. Sugeriu que eu voltasse a cozinha em casa, pois hoje começos de marmita, cada um em um lugar. Eu odeio cozinhar todos os dias, os remédios me deixam fadigada demais de modo que o fardo de ter que cozinhar é um tanto pesado para mim, mas ainda que o fizesse eu não creio que seria bom para ele. Quando eu cozinhava ele acabava não comendo só para não esquentar o comida, eram brigas constantes. Quando o lembrei sobre esse fato ele concordou que está ótimo assim. Na verdade ele queria mesmo era me dar um pouco de trabalho, já que ele tem tido também com as duas escolas. Uma forma inconsciente de protestar que se esvaiu depois de conversarmos. Na manhã seguinte levantei bem preocupada com as contas, o fato de as coisas começarem se acumular e também minhas preocupações de mãe com meu filho, mania de super proteção que procuro não ter, mas uma dose é inevitável. Nunca queremos ver nossos filhos sofrendo, para que eu não passe isto para ele tenho que fazer um trabalho comigo antes de falar com ele sempre. Mas voltando às contas, minha situação é tão complicada quanto à do período pós-surto quando tive que fazer uma grande renegociação de minhas dívidas para não ficar devendo na praça. Com isso ¾ do salário é direcionado para pagamento dessa renegociação. Tive um fôlego nos últimos meses graças ao 13ª, férias e restituição de imposto, mas o fôlego acabou e voltei à vida normal, digo apertadíssima. Felizmente meu ex-marido arca com a escola, roupas, sapatos, e outros tantos gastos do meu filho, senão eu não sei como seria. Mesmo assim as coisas são complicadas, temos gastos em casa com telefone, água, luz, telefone, farmácia, comida, transporte. Enfim coisas básicas vão além do que posso. Estou colocando aqui no blog coisas assim para explicar que tudo isto e também as coisas se acumulando me deixam muito perdida. É um exercício diário de equilíbrio e não é nada fácil, cada dia menos fácil porque enquanto estou trabalhando meu scape é muito pequeno. Então mais e mais respirações são necessárias para oxigenar o cérebro. Sempre pedindo a Deus que me capacite e fortaleça.