terça-feira, 17 de abril de 2012

Cada vez mais despida para encontrar a melhor roupa



Hoje estou bem insegura, ontem  também estava, uma sensação de que algo ruim está acontecendo. Na verdade, estou bem aborrecida com minha falta de memória não só do que eu sabia e esqueci, mas do que vejo, ouço ou leio hj e me esqueço.A semana passada, fui a uma aula de cinema. Assistimos a um filme ótimo, procurei guardar o nome do autor, diretor, atores e história e compartilhá-lo no curso que faço as segundas. Assisti tb três ótimos filmes no fim-de-semana e fiz o mesmo. Qdo cheguei ao curso ontem pensei que me lembraria, até parecia que sim, comecei contar sobre o que tinha visto e não me lembrava de nada. Hoje quando vim para a UNICAMP peguei um jornal no caminho, lí as notícias, achei algumas muito interessantes, quando cheguei meu colega lia o mesmo jornal, tentei compartilhar com ele e não me lembrava de nada. 
Nomes de pessoas, lugares são totalmente esquecidas, estranhamente sou ótima fisionomista e também guardo coisas relacionadas a sentimentos positivos, tipo o que as pessoas me fazem de bom. A meu ver isto indica que não sou uma desmemoriada, tenho sim algo que me faz esquecer as algumas coisas, assim como não consigo investir tempo e paciência para aprender determinadas coisas, por exemplo, novos programas de edição, diagramação, ler manuais ou longas instruções, não consigo por em ordem as coisas quando a quantidade de coisas a serem organizadas é grande, não consigo separar um tempo para leitura. Minha cabeça literalmente começa ferver, fico com tontura, enjoo, medo, extremamente nervosa. 
Como não consigo dizer palavras em inglês, por exemplo, para outras pessoas, mesmo que consiga dizê-las com tranquilidade quando estou sozinha.
Tenho medo de me expressar em reuniões onde as pessoas são mais intelectualizadas ou conhecedoras de determinados assuntos. Parece contraditório que organize Saraus, escreva meus livros, roteiros e me saia bem com eles, mas quando enfrento certas situação com mais de uma pessoa não sei como agir.
Sou totalmente insegura, se alguém diz que houve um erro entre 10 pessoas e eu sou uma delas, automaticamente deduzo que o erro é meu. Tenho sempre a sensação de que as pessoas sabem o que estou pensando e como estou me sentindo. Se alguém me questiona sobre algo, fico sempre na dúvida se de fato fiz ou se fiz do modo certo. Se eu vejo uma falha, mesmo que grave, em alguém, exceto que seja um amigo. Tipo um fornecedor que me venda comiga estragada hipoteticamente falando, se eu não estiver eufórica temo ficar brava e um dia ele fazer o mesmo comigo.
Sinto-me uma idiota perante as pessoas, uma retardada mesmo, sei que isto faz com que eu perca a credibilidade. 
Tenho pensado mto a esse respeito, pensei que talvez o fato de sempre procurar me esquecer das coisas ruins tenha ocasionado isto. Quero continuar me esquecendo das coisas ruins, mas me lembrar das boas e úteis. Eu quero mudar, cansei de ser assim tão vulnerável e me esconder, quero encontrar o fio da meada.

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